© Giấy phép hình ảnh qua tiền gửiTình yêu đòi hỏi phải có sự dễ bị tổn thương. Đó là nghịch lý của các mối quan hệ thân mật - chúng tôi khao khát sự kết nối sâu sắc trong khi đồng thời xây dựng các rào cản để bảo vệ bản thân khỏi bị tổn thương tiềm năng.
Hầu hết chúng ta phát triển các cơ chế phòng thủ cảm xúc này từ lâu trước khi gặp gỡ các đối tác hiện tại của mình, thường là thời thơ ấu hoặc các mối quan hệ trước đó, nơi sự cởi mở dẫn đến nỗi đau. Những chiến lược bảo vệ này có thể đã phục vụ bạn tốt trong thời gian khó khăn, nhưng trong một mối quan hệ lành mạnh, chúng hoạt động như những bức tường vô hình giữ cho đối tác của bạn ở độ dài cánh tay.
Khi bạn Phá vỡ bức tường của bạn , bạn tạo không gian cho sự thân mật thực sự để phát triển. Tin tốt? Nhận ra các mô hình này là bước đầu tiên quan trọng để thay đổi chúng. Hãy cùng khám phá mười phòng thủ cảm xúc phổ biến có thể phá hoại mối quan hệ của bạn và làm thế nào để bắt đầu hạ thấp chúng.
1. Tắt.
Tất cả chúng tôi đã ở đó, đó là thời điểm đó khi cảm xúc chạy quá cao, và đột nhiên bạn không có nơi nào được tìm thấy về mặt cảm xúc. Cơ thể bạn ở trong phòng, nhưng bạn đã kiểm tra tinh thần.
Việc rút tiền này xảy ra nhanh như chớp. Một phút bạn tham gia vào cuộc trò chuyện; Tiếp theo, bạn đã nhìn chằm chằm một cách trống rỗng hoặc đột nhiên nhớ đến một email khẩn cấp cần được chú ý. Đối tác của bạn thông báo sự thay đổi; Đôi mắt của bạn lấp lánh, phản ứng của bạn trở nên tối thiểu và sự kết nối giữa bạn bay hơi.
Tắt cửa bảo vệ bạn khỏi những cảm giác không thoải mái, nhưng nó khiến đối tác của bạn bị mắc kẹt, thường là cuộc trò chuyện giữa, tự hỏi chuyện gì đã xảy ra. Theo thời gian, mô hình này tạo ra một cảm giác cô đơn sâu sắc cho họ. Khi bạn liên tục biến mất về mặt cảm xúc trong những khoảnh khắc khó khăn, thông điệp họ nhận được rất rõ ràng: cảm xúc của bạn không có gì đáng khi tôi khó chịu.
Thuốc giải độc? Nhận ra tín hiệu tắt máy của bạn. Khi bạn cảm thấy sự thôi thúc quen thuộc đó để rút lui, hãy hít một hơi thật sâu và nói, tôi đã cảm thấy choáng ngợp ngay bây giờ. Chúng ta có thể tạm dừng trong mười phút để tôi có thể thu thập suy nghĩ của mình không? Sau đó thực sự trở lại cuộc trò chuyện. Cách tiếp cận này tôn vinh cả nhu cầu về không gian của bạn và đối tác của bạn cần giải quyết.
2. Bảo vệ thay vì lắng nghe.
Mùi đó không phải là những gì đã xảy ra! Các từ bay ra khỏi miệng của bạn trước khi đối tác của bạn thậm chí kết thúc bản án của họ. Âm thanh quen thuộc?
Khi ai đó thể hiện điều gì đó gây khó chịu, bản năng tự nhiên của chúng ta sẽ bắt đầu: Bảo vệ, Bảo vệ, Bảo vệ. Chúng tôi ngắt lời giải thích, biện minh hoặc phiên bản sự kiện của riêng chúng tôi. Trong khi đó, những gì đối tác của bạn thực sự cần là xác nhận rằng bạn thực sự nghe thấy họ.
Tính phòng thủ giật đầu gối này bắt nguồn từ phản hồi giải thích sai khi các cuộc tấn công. Bộ não của bạn đăng ký những lời chỉ trích là nguy hiểm, kích hoạt phản ứng chiến đấu đó trước khi bạn thậm chí xử lý những gì đã nói. Thật không may, khi bạn trả lời theo cách này, các cuộc trò chuyện có ý nghĩa trở nên không thể. Đối tác của bạn ngừng đưa ra những lo ngại vì họ biết rằng họ sẽ không bao giờ vượt qua bức tường phòng thủ của bạn.
Để phá vỡ mô hình này, hãy thử cách tiếp cận triệt để đơn giản là lắng nghe hoàn toàn trước khi trả lời. Khi bạn cảm thấy sự gia tăng của phòng thủ, hãy âm thầm nhắc nhở bản thân: Đây là một cuộc tấn công; đó là thông tin về kinh nghiệm của đối tác của tôi. Sau đó chứng minh bạn đã nghe họ bằng cách tóm tắt quan điểm của họ trước khi chia sẻ của bạn.
Điều này không có nghĩa là bạn phải luôn đồng ý, nhưng sự hiểu biết phải đến trước khi phòng thủ nếu bạn muốn Học cách để bạn cảnh giác thất vọng .
3. Nhân vật tấn công.
Bạn có thể rất lười biếng. Bạn không bao giờ nghĩ về bất cứ ai ngoài chính bạn. Những tuyên bố như thế này có thể cảm thấy hợp lý trong những khoảnh khắc thất vọng, nhưng chúng đưa ra mối quan hệ Poison thẳng đến trái tim.
Các cuộc tấn công nhân vật khác nhau về cơ bản với việc giải quyết các hành vi cụ thể. Khi bạn nói với đối tác của mình, họ đã làm điều gì đó không suy nghĩ, bạn sẽ tập trung vào một hành động có thể thay đổi. Khi bạn dán nhãn cho họ là một người không suy nghĩ, bạn đã xác định danh tính cốt lõi của họ bằng các thuật ngữ tiêu cực.
Nhiều người trong chúng ta rơi vào cái bẫy này mà không nhận ra thiệt hại. Có lẽ bạn lớn lên trong một môi trường nơi giao tiếp theo mô hình này, hoặc có thể thất vọng chỉ đơn giản là áp đảo sự phán đoán tốt hơn của bạn. Dù nguyên nhân là gì, một vài điều làm xói mòn an ninh mối quan hệ nhanh hơn cảm giác thiếu sót về cơ bản trong mắt đối tác của bạn.
Việc chuyển từ các cuộc tấn công nhân vật đòi hỏi phải tua lại ngôn ngữ khiếu nại của bạn. Thay vì, bạn có thể rất khó chịu, thì hãy thử tôi cảm thấy bị tổn thương khi bạn lên kế hoạch mà không kiểm tra với tôi trước. Tập trung hoàn toàn vào tình huống cụ thể và tác động của nó đối với bạn, thay vì đưa ra những đánh giá sâu rộng về đối tác của bạn là ai. Hãy nhớ rằng: bạn có thể không thích các hành vi trong khi vẫn yêu người hoàn toàn.
làm thế nào để thời gian trôi nhanh hơn
4. Chần người thật của bạn.
Bên dưới hình ảnh được nuôi dưỡng cẩn thận của bạn là một thực tế lộn xộn hơn: sự bất an, suy nghĩ xấu hổ, nhu cầu khó xử và các lỗ hổng dịu dàng cảm thấy rủi ro khi tiết lộ.
Duy trì mặt tiền được đánh bóng có vẻ an toàn hơn. Rốt cuộc, điều gì xảy ra nếu bạn thừa nhận bạn sợ bị bỏ rơi, vẫn phải vật lộn với những vết thương thời thơ ấu, hoặc đôi khi cảm thấy tuyệt vọng không an toàn? Việc phơi bày những phần dưới của tâm lý của bạn làm cho việc từ chối một khả năng. Nhưng, trớ trêu thay, rất tự bảo vệ này ngăn chặn sự kết nối sâu sắc mà bạn thực sự khao khát.
Nhiều khó khăn mối quan hệ xuất phát từ sự tránh cơ bản này về tính xác thực. Có lẽ Bạn không phải là một người tình cảm Bởi vì thể hiện tình cảm khiến bạn cảm thấy dễ bị tổn thương. Có thể bạn phá vỡ những trò đùa trong các cuộc trò chuyện nghiêm túc vì sự chân thành cảm thấy quá phơi bày. Những thói quen bảo vệ này tạo ra một mối quan hệ, sự tưởng tượng chỉ có thể đi sâu như sự sẵn sàng của bạn.
Con đường phía trước liên quan đến việc chấp nhận rủi ro cảm xúc dần dần. Bắt đầu với những tiết lộ nhỏ hơn, chia sẻ suy nghĩ hoặc cảm xúc mà bạn thường giấu. Xem cách đối tác của bạn phản ứng. Trong các mối quan hệ lành mạnh, lỗ hổng được đáp ứng với sự chăm sóc, không khai thác. Mỗi lần bạn tiết lộ bản thân và trải nghiệm sự chấp nhận, sự can đảm của bạn tăng lên. Cuối cùng, thể hiện con người thật của bạn trở nên ít đáng sợ hơn là duy trì sự giả vờ mệt mỏi của sự hoàn hảo.
5. Giữ quá khứ đau đớn.
Hãy nhớ rằng lập luận đó từ sáu tháng trước? Tất nhiên bạn làm, bạn đã xem xét lại về mặt tinh thần hàng chục lần, lưu giữ cẩn thận mọi chi tiết về cách bạn đã sai.
Khi cảm giác bị tổn thương không được giải quyết, họ không đơn giản biến mất. Thay vào đó, chúng tích lũy như trầm tích cảm xúc, xây dựng lớp từng lớp bên dưới bề mặt mối quan hệ của bạn. Mỗi sự bất đồng mới khuấy động bộ sưu tập bất bình trong quá khứ này, cho đến khi những gì bắt đầu như một cuộc thảo luận đơn giản về kế hoạch ăn tối bằng cách nào đó kết hợp các tài liệu tham khảo về kế hoạch ngày lễ từ ba năm trước.
Sự nguy hiểm của mô hình này nằm ở khả năng làm cho mọi xung đột cảm thấy không thể vượt qua. Làm thế nào đối tác của bạn có thể giải quyết vấn đề hiện tại khi đi kèm với nhiều năm khiếu nại liên quan? Hơn nữa, liên tục lấy lại những tổn thương cũ giữ cho những vết thương đó vĩnh viễn.
Phá vỡ chu kỳ này đòi hỏi công việc thường xuyên không thoải mái của việc xử lý đúng các chấn thương trong quá khứ. Xác định các vấn đề chưa được giải quyết và giải quyết trực tiếp chúng, bên ngoài các xung đột hiện tại. Các cụm từ thực hành như tôi cần phải xem lại một cái gì đó vẫn làm phiền tôi, chứ không phải là bạn luôn luôn làm điều này, giống như khi
Một khi một vấn đề đã được thảo luận kỹ lưỡng, thực hành kỷ luật xem xét nó đóng cửa. Điều này không có nghĩa là quên; Nó có nghĩa là chọn không vũ khí hóa lịch sử trong những bất đồng hiện tại. Khi bạn trở nên có nhiều cảm xúc hơn , quá khứ mất đi sức mạnh của nó ngày hôm nay.
6. Bỏ qua mối quan tâm.
Bạn có thể phản ứng thái quá. Đây không phải là một thỏa thuận lớn. 'Tại sao bạn luôn luôn nhạy cảm như vậy?' Những phản ứng bác bỏ này có vẻ vô hại trong khoảnh khắc có lẽ thậm chí còn hữu ích từ quan điểm của bạn.
Sự nguy hiểm nằm ở những gì xảy ra bên dưới bề mặt. Khi bạn liên tục giảm thiểu mối quan tâm của đối tác, bạn sẽ dạy họ rằng nhận thức của họ có thể được tin tưởng. Theo thời gian, sự vô hiệu tinh tế này tạo ra sự bất an sâu sắc. Họ bắt đầu đặt câu hỏi về cảm xúc và kinh nghiệm của chính họ, tự hỏi liệu họ có thực sự là người quá nhạy cảm hay không, hay làm một thứ gì đó không có gì.
Chúng tôi thường bác bỏ những mối quan tâm khác của người khác, đặc biệt là khi thừa nhận họ sẽ đòi hỏi những thay đổi không thoải mái hoặc thừa nhận lỗi. Có vẻ dễ dàng để thuyết phục đối tác của bạn, họ đã sai hơn là vật lộn với khả năng bạn đã làm tổn thương họ hoặc cần điều chỉnh hành vi của bạn.
Giải pháp đòi hỏi một sự thay đổi quan điểm cơ bản: Giả sử cảm xúc của đối tác của bạn có ý nghĩa, ngay cả khi bạn không hiểu ngay lập tức chúng. Thay vì giải thích lý do tại sao họ không nên cảm thấy bị tổn thương, hãy thử tò mò: Hãy giúp tôi hiểu những gì về tình huống này cảm thấy tổn thương cho bạn.
Cách tiếp cận này xác nhận trải nghiệm của họ trong khi tạo không gian cho đối thoại có ý nghĩa. Hãy nhớ rằng việc chấp nhận thực tế về cảm xúc của họ không bắt buộc bạn phải đồng ý với cách giải thích của họ, nhưng nó tôn vinh trải nghiệm cảm xúc của họ là hợp pháp.
7. Kiểm soát vì sợ hãi.
Bên dưới việc kiểm soát các hành vi ẩn giấu một cái gì đó dễ bị tổn thương đáng ngạc nhiên: sợ hãi. Khi bạn cẩn thận theo dõi tình bạn của bạn, chỉ trích các quyết định của họ hoặc tạo ra các quy tắc mối quan hệ cứng nhắc, bạn thực sự tiết lộ sự bất an sâu sắc.
Có lẽ sự phản bội trong quá khứ đã khiến bạn bị mê hoặc về các mối đe dọa tiềm tàng. Có thể trải nghiệm thời thơ ấu đã dạy bạn kiểm soát sự an toàn. Bất kể nguồn gốc nào, các mô hình kiểm soát này thể hiện theo nhiều cách khác nhau: đặt câu hỏi liên tục về nơi ở, không chấp thuận một số người bạn, chỉ trích thói quen chi tiêu hoặc thao túng tinh tế để đảm bảo tuân thủ sở thích của bạn.
Bi kịch của sự kiểm soát là nó tạo ra chính xác những gì bạn sợ. Đối tác của bạn bắt đầu che giấu những điều để tránh những lời chỉ trích. Họ phẫn nộ những ràng buộc. Bầu không khí mối quan hệ phát triển căng thẳng và hạn chế hơn là an toàn.
làm thế nào để thu hút một người tự yêu mình trở lại
Phá vỡ các mô hình kiểm soát bắt đầu bằng sự tự suy nghĩ trung thực về những gì bạn thực sự sợ. Bạn có lo lắng về việc từ bỏ? Sự phản bội? Bị lợi dụng? Sau khi được xác định, hãy chia sẻ những nỗi sợ này trực tiếp thay vì quản lý chúng thông qua kiểm soát: Khi bạn dành thời gian với bạn bè mà không cần kiểm tra, nỗi sợ bị bỏ rơi của tôi bị kích hoạt. Tôi không muốn kiểm soát bạn, nhưng tôi cần sự trấn an.
Trình diễn dễ bị tổn thương này tạo ra một cơ hội cho bảo mật thực sự dựa trên sự hiểu biết hơn là các hạn chế. Khi bạn tôn trọng cả nhu cầu an toàn và nhu cầu tự chủ của họ, bạn tạo không gian để tin tưởng để phát triển.
8. Bị thụ động-hung hăng.
Tiếng đập cửa trong khi khăng khăng đòi tôi rất tốt. Thực hiện các nhận xét cắt được ngụy trang như những trò đùa. Đồng ý với kế hoạch bạn bí mật phẫn nộ, sau đó tìm cách phá hoại chúng sau. Những biểu hiện gián tiếp của cảm giác tiêu cực tạo ra một mỏ khai thác mối quan hệ, nơi không có gì hoàn toàn có vẻ như.
Sự xâm nhập thụ động thường phát triển khi chúng ta không cảm thấy an toàn khi thể hiện sự tức giận trực tiếp. Có lẽ trong gia đình bạn, xung đột mở đã bị cấm, vì vậy bạn đã học cách giao tiếp không hài lòng thông qua các kênh tinh tế. Hoặc có thể các nỗ lực trước đây trong giao tiếp trực tiếp đã được đáp ứng với các phản ứng tiêu cực như vậy mà bạn đã rút lui sang các phương pháp an toàn hơn, gián tiếp.
Vấn đề? Đối tác của bạn có thể cảm nhận được sự tức giận của bạn nhưng có thể giải quyết nguồn thực tế của nó. Sự ngắt kết nối giữa các từ của bạn (tất cả mọi thứ của bạn tốt) và hành động của bạn (vai lạnh, nhận xét mỉa mai) tạo ra sự lo lắng và nhầm lẫn sâu sắc. Họ đã để lại phản ứng với bóng tối, không bao giờ có thể giải quyết các vấn đề thực sự.
Con đường hướng tới giao tiếp lành mạnh hơn liên quan đến việc thừa nhận những gì mà thực sự làm phiền bạn, đầu tiên với chính mình, sau đó là đối tác của bạn. Bắt đầu thực hành các cụm từ như tôi, tôi nhận ra tôi cảm thấy buồn bã về việc đó Sự trực tiếp này có thể cảm thấy không thoải mái ban đầu, đặc biệt là nếu bạn có một sợ sự thân mật , nhưng nó tạo ra khả năng giải quyết thực sự thay vì căng thẳng vô tận.
9. Đổ lỗi cho người khác cho cảm xúc của bạn.
'Bạn làm cho tôi rất tức giận!' Cụm từ phổ biến này cho thấy một sự hiểu lầm cơ bản về những cảm xúc phá hoại vô số mối quan hệ.
Nó có vẻ khác, nhưng không ai có thể thực sự có thể làm cho bạn cảm thấy bất cứ điều gì. Cảm xúc của bạn phát sinh từ cách giải thích của bạn về các sự kiện, không phải từ chính các sự kiện. Khi đối tác của bạn hủy bỏ kế hoạch và bạn cảm thấy thất vọng, cảm giác đó xuất phát từ ý nghĩa bạn gán cho hành động của họ, không trực tiếp từ hành vi của họ.
bài hát chủ đề wwe shawn michaels
Sự khác biệt này không chỉ đơn thuần là ngữ nghĩa, nó hoàn toàn biến đổi cách bạn tiếp cận những khó khăn về mối quan hệ. Khi bạn tin rằng người khác gây ra cảm xúc của bạn, bạn hoàn toàn tập trung vào việc thay đổi của họ hành vi hơn là hiểu của bạn phản ứng cảm xúc. Bạn định vị mình là một nạn nhân bất lực chứ không phải là một người tham gia tích cực vào mối quan hệ năng động.
Việc sở hữu cảm xúc của bạn không có nghĩa là những người khác có thể cư xử theo cách họ muốn mà không có hậu quả. Nó đơn giản có nghĩa là nhận ra vai trò của bạn trong phương trình cảm xúc. Thay vì, bạn đã khiến tôi cảm thấy bị bỏ rơi, hãy thử khi bạn hủy bỏ kế hoạch của chúng tôi, tôi cảm thấy bị bỏ rơi vì nó gây ra nỗi sợ hãi của tôi rằng tôi không phải là ưu tiên.
Sự thay đổi này tạo ra không gian cho cả trách nhiệm và tự nhận thức. Đối tác của bạn có thể thừa nhận cách hành động của họ tác động đến bạn trong khi bạn khám phá lý do tại sao một số hành vi nhất định kích hoạt các phản ứng mạnh mẽ như vậy. Cách tiếp cận cân bằng này cho phép bạn dễ bị tổn thương hơn với đối tác của bạn mà không làm cho họ chịu trách nhiệm cho trạng thái cảm xúc của bạn.
10.
Những bất đồng nhỏ đột nhiên nổ ra những cú đánh lớn. Một nhận xét đơn giản về việc hộ gia đình bằng cách nào đó leo thang thành các mối đe dọa về việc chấm dứt mối quan hệ. Âm thanh quen thuộc?
Lũ lụt tình cảm Lọ đó là sự gia tăng của những cảm xúc gây ra những kẻ chiếm đoạt suy nghĩ hợp lý, các biến đổi các xung đột có thể quản lý được vào thảm họa mối quan hệ. Khi bị ngập lụt, trái tim bạn chạy đua, suy nghĩ của bạn thu hẹp và cơ thể bạn bước vào chế độ chiến đấu hoặc bay, khiến cuộc trò chuyện hiệu quả không thể.
Mô hình này tạo ra một chu kỳ phá hủy. Đối tác của bạn ngày càng ngần ngại để gây lo ngại, biết rằng bất kỳ sự bất đồng nào cũng có thể gây ra phản ứng bùng nổ. Các vấn đề quan trọng không bị ảnh hưởng, sự phẫn nộ xây dựng bên dưới bề mặt và sự thân mật về cảm xúc phải chịu đựng.
Để phá vỡ mô hình này, bạn sẽ cần phát triển các kỹ năng điều chỉnh cảm xúc lớn hơn. Học cách nhận ra các tín hiệu lũ lụt vật lý của bạn có lẽ căng thẳng trong ngực, thở nhanh hoặc khuôn mặt đỏ ửng. Khi những điều này xuất hiện, ngay lập tức yêu cầu một thời gian chờ: Tôi nhận thấy tôi đã bị choáng ngợp và giành được giao tiếp tốt ngay bây giờ. Chúng ta có thể tạm dừng trong 30 phút và sau đó tiếp tục không?
Trong giờ nghỉ này, tập trung hoàn toàn vào việc làm dịu hệ thần kinh của bạn thông qua hơi thở sâu, chuyển động thể chất hoặc các kỹ thuật tự làm dịu khác. Trở lại cuộc trò chuyện chỉ khi bạn đã lấy lại được trạng thái cân bằng cảm xúc. Với thực tế, bạn sẽ phát triển khả năng thảo luận về các chủ đề khó khăn mà không bị ngập lụt về mặt cảm xúc, một kỹ năng cho phép bạn Kết nối sâu với đối tác của bạn Ngay cả trong những bất đồng.
Tiến về phía trước với một trái tim cởi mở
Giảm phòng thủ cảm xúc không xảy ra qua đêm. Những mô hình bảo vệ này được phát triển vì những lý do từng có ý nghĩa trong cuộc sống của bạn, và tháo dỡ chúng đòi hỏi sự kiên nhẫn, tự từ bi và can đảm. Bắt đầu bằng cách tập trung vào chỉ một hoặc hai phòng thủ mà bạn nhận ra trong chính mình, chia sẻ nhận thức này với đối tác của bạn để họ có thể hỗ trợ quá trình tăng trưởng của bạn.
Hãy nhớ rằng lỗ hổng đó, trong khi đáng sợ, là con đường duy nhất cho sự thân mật thực sự. Mỗi lần bạn chọn sự cởi mở hơn bảo vệ, giao tiếp trực tiếp hơn tránh né hoặc hiểu về bảo vệ, bạn tăng cường nền tảng mối quan hệ của bạn. Những khoảnh khắc nhỏ dũng cảm này tích lũy theo thời gian, dần dần tạo ra một quan hệ đối tác nơi cả hai người cảm thấy đủ an toàn để được biết đến đầy đủ.
Các mối quan hệ đẹp nhất aren hoàn hảo; Họ xác thực. Họ có hai người không hoàn hảo, những người luôn chọn kết nối bảo vệ quá mức, ngay cả khi nó khó khăn. Đặc biệt là khi nó khó khăn. Sự sẵn sàng của bạn để giảm các biện pháp phòng thủ này không chỉ có lợi cho đối tác của bạn; Nó giải phóng bạn khỏi công việc mệt mỏi trong việc duy trì những bức tường đó. Ở vị trí của họ phát triển một cái gì đó có giá trị hơn nhiều: một mối quan hệ mà cuối cùng bạn có thể được yêu thích vì con người bạn thực sự là ai.
