Hầu hết mọi người đều có những lựa chọn dự phòng cho mọi nỗ lực trong cuộc đời.
Ví dụ: chúng tôi không gửi một sơ yếu lý lịch khi tìm việc mà nộp đơn cho nhiều vị trí cùng một lúc trong trường hợp vị trí ưa thích không thành công.
Điều tương tự cũng xảy ra với việc nộp đơn vào trường đại học, săn nhà, kế hoạch du lịch, v.v.
Tuy nhiên, khi chúng tôi kết hôn, hiếm khi có kế hoạch dự phòng.
Khi tuyên thệ, chúng ta cho rằng mình sẽ dành phần đời còn lại để sánh bước bên người mình yêu thương; vượt qua những trở ngại và làm việc theo nhóm bất kể cuộc sống có ném vào chúng ta điều gì.
Kết quả là chúng ta bị choáng váng khi ly hôn xảy ra, đặc biệt nếu nó dường như không xuất hiện từ đâu cả.
Những kỳ vọng mà chúng ta có về sự an toàn suốt đời và sự đồng hành đã bị xóa sạch, khiến chúng ta cảm thấy lạc lõng, cô đơn và nói thẳng ra là sợ hãi.
Trải nghiệm này có thể đặc biệt khủng khiếp ở độ tuổi 40 của chúng ta, vì chúng ta còn ít thời gian để bắt đầu lại và có ít năng lượng hơn để cống hiến cho việc đó.
Trong bài viết này, chúng ta xem xét cách vượt qua sự trật bánh tàn khốc mà việc ly hôn ở độ tuổi 40 có thể gây ra, cùng với các kỹ thuật giúp bạn nhặt lại những mảnh vỡ và khám phá con người thật của mình từ giữa đống đổ nát.
Cái chết của thứ này và sự ra đời của thứ khác
Ly hôn đang gây đau khổ ở nhiều cấp độ vì nó đánh dấu sự kết thúc của một điều gì đó mà bạn đã xây dựng trong một khoảng thời gian đáng kể.
Giống như tất cả những cái chết, nó sẽ gắn liền với cú sốc, tức giận, phủ nhận và trầm cảm, nhưng cũng có sự chấp nhận, hy vọng và tái thiết.
Tôi đã trải qua tất cả những điều này khi cuộc hôn nhân của tôi kết thúc, mặc dù nó đã rạn nứt trong nhiều năm. Dù tôi là người chủ động chia tay.
May mắn thay, thời gian hòa mình vào thiên nhiên đã giúp nhắc nhở tôi rằng không bao giờ có chân không, và sự kết thúc của một thứ chắc chắn đồng nghĩa với sự ra đời của một thứ khác.
Điều này thực sự khiến tôi nhớ đến khi một ngày nọ, tôi tìm thấy một cây sồi non trong rừng đang mọc lên xuyên qua phần còn lại của lồng ngực. Một con gấu trúc, cáo hay thậm chí là một con mèo hoang lớn hẳn đã chết ở đó, và tàn tích của nó đã nuôi dưỡng và nuôi dưỡng cây sồi non này khi nó lớn lên.
Tất nhiên, có nỗi buồn liên quan đến cái chết, nhưng luôn có cơ hội cho niềm vui và sự thỏa mãn trong một giai đoạn mới sẽ mở ra từ đó.
Cái chết của bản sắc tự thân liên quan đến ly hôn.
Mọi người thay đổi khi họ bắt đầu quan hệ - điều đó gần như là đương nhiên.
Tất cả chúng ta đều trưởng thành và phát triển theo năm tháng, và khi bạn dành mỗi ngày cho một người khác, cuối cùng hai bạn sẽ cùng nhau phát triển. Như vậy, phần lớn danh tính của bạn sẽ gắn liền với ít nhất một người khác.
Hãy nghĩ đến những bậc cha mẹ mà những người khác trong khu phố không biết tên mà chỉ được gọi là “bố của Bella” hoặc “mẹ của Timmy”. Danh tính của cha mẹ gắn liền với danh tính của đứa trẻ đến mức họ thường đánh mất ý thức về bản thân.
Tương tự như vậy, những người đã kết hôn có thể lấy họ của vợ/chồng mình (hoặc cùng nhau tạo họ mới) và dành nhiều năm được gọi là “vợ/chồng của ___”.
Kết quả là, ly hôn không chỉ đánh dấu sự kết thúc của một mối quan hệ hợp tác lâu dài - nó thường xé nát bản sắc của một người.
Đây là một trong những điều khó khăn nhất khi ly hôn ở độ tuổi 40: ở độ tuổi này, hầu hết mọi người đều có ý tưởng chắc chắn về người mà họ nhìn thấy trong gương… nhưng khi biến động xé nát nền tảng của chúng ta, chúng ta trở nên tan vỡ, cố gắng hình dung biết chúng ta là ai với những phần lớn bị thiếu.
Tuy nhiên, có một điểm sáng cho đám mây đen này và đó là cơ hội để tìm ra con người thực sự của bạn với tư cách cá nhân mà không cần phải thực hiện hoặc đáp ứng nhu cầu và mong đợi của người khác.
Chúng ta sẽ tìm hiểu thêm về vấn đề này sau, nhưng đó là một điều tích cực, lành mạnh để tập trung vào giữa sự hỗn loạn và đau buồn.
8 lời khuyên giúp bạn vượt qua chuyện ly hôn và khám phá con người thật của mình
Việc cảm thấy lạc lõng khi mới ly hôn là điều bình thường, đặc biệt nếu bạn và người phối ngẫu cũ hiện đã chung sống nhiều năm trước khi chia tay.
Bạn sẽ phải đối mặt với một chuyến tàu lượn siêu tốc với cảm xúc mãnh liệt và sự tách biệt tê liệt, nhưng cũng có sự trưởng thành và phát triển cá nhân to lớn.
Hy vọng những lời khuyên dưới đây có thể giúp bạn vượt qua những bước đầu khó khăn này.
1. Hãy dành thời gian của bạn.
Thường có một áp lực rất lớn để nhanh chóng “vượt qua” những tình huống khó khăn - như thể những cảm xúc liên quan đến ly hôn (ví dụ: đau buồn, mất mát, tức giận, cô đơn, sợ hãi, v.v.) là sự ngu ngốc buông thả bản thân cần được quét sạch.
Điều này vô cùng vô hiệu đối với người đang cảm nhận những cảm xúc này và cũng có thể cản trở quá trình chữa lành.
Bạn không có đồng hồ hẹn giờ tích tắc trong đầu để cho bạn biết rằng bạn có X khoảng thời gian để giải quyết mớ hỗn độn này.
Mọi người chữa lành ở mức độ khác nhau và quá trình chữa lành của họ thường sẽ được quyết định bởi cuộc hôn nhân của họ như thế nào trước khi ly hôn xảy ra.
Ví dụ, một người nghĩ rằng mọi thứ đều ổn cho đến khi tờ giấy ly hôn được đặt xuống trước mặt họ sẽ mất nhiều thời gian hơn để hồi phục so với một người đang trong một cuộc hôn nhân căng thẳng, bị ngược đãi và cảm thấy nhẹ nhõm vì cuối cùng mọi chuyện cũng đã kết thúc.
Tại thời điểm này, hãy cố gắng nuôi dưỡng và bổ sung năng lượng cho bản thân theo cách phù hợp nhất với bạn.
Việc chữa lành có vẻ khác nhau đối với mỗi người, vì vậy không có giải pháp “một kích cỡ” nào để áp dụng ở đây.
Tôi làm tốt nhất trong sự im lặng và cô độc, vì vậy tôi quyết định dành nhiều thời gian cho bản thân mình - đặc biệt là với thiên nhiên. Tôi thiền, đọc và viết nhật ký rất nhiều, dành nhiều ngày (nhiều tuần!) mà không nói chuyện với người khác và tận hưởng khoảng thời gian yên tĩnh với thú cưng của mình.
Một số người khác có thể muốn dựa nhiều vào bạn bè hoặc thành viên gia đình của họ, thảo luận về mọi việc đã xảy ra và nhận được ý kiến hỗ trợ cũng như sự động viên của họ.
Hãy làm những gì tốt nhất cho trái tim và tâm hồn của bạn và dành bất cứ lúc nào bạn cần. Bạn đang trong một cuộc hành trình ở đây và không có vạch đích nào để hướng tới.
2. Đừng đưa ra những quyết định hấp tấp mà sau này có thể hối hận.
Rất nhiều người “tìm thấy con người thật của mình” sau khi ly hôn, nhưng việc này cần có thời gian và sự kiên nhẫn hơn là hành động vội vàng.
Hãy nghĩ đến những nhà khảo cổ học dành hàng tuần (hoặc thậm chí hàng tháng) để giải phóng các mẫu vật khỏi trầm tích, sử dụng những dụng cụ tinh vi để không làm hỏng những mảnh vỡ bên trong.
Đây là cách tiếp cận mà bạn nên áp dụng để khám phá con người đích thực của mình, thay vì sử dụng vũ lực.
Khi tôi mới ly hôn, người bạn thân tốt bụng của tôi đã cố gắng khuyến khích tôi tạo ra một “cái tôi hoàn toàn mới!” một người có vẻ ngoài và cách cư xử hoàn toàn khác với cách tôi từng kết hôn.
Tôi luôn dè dặt và ăn mặc khá khiêm tốn nên cô ấy đã kéo tôi đi khắp các cửa hàng, cố gắng dỗ dành tôi mặc váy ngắn và giày cao gót, tất cả chỉ nhằm mục đích trở thành một thứ gì đó “hoàn toàn khác biệt”.
Đây không phải là cách, tin tôi đi.
Đó chỉ đơn giản là việc mặc một bộ trang phục không phù hợp với bạn vì bạn đang bù đắp quá mức cho những tổn thương và mất mát mà bạn đang trải qua.
Bạn có thể cảm thấy hưng phấn nhất thời khi bộc lộ “hình ảnh mới” sau khi cắt hết tóc và nhuộm màu khác, xăm một hình xăm lớn ở cổ hoặc nhảy lên giường với sinh vật lộng lẫy đầu tiên lọt vào mắt xanh của bạn. , nhưng sự hưng phấn đó sẽ chỉ tồn tại trong thời gian ngắn.
Trong lòng bạn vẫn sẽ cảm thấy sự mất mát và đau buồn tương tự, nhưng cũng có phần nào sự ghê tởm và tuyệt vọng trước quyết định nhất thời mà giờ đây không thể thay đổi được. Và có thể cả búi tóc từ đôi giày cao gót đó.
3. Nhận biết bản thân một cách đúng đắn.
Một trong những cách tốt nhất để khám phá con người đích thực của bạn giữa đống đổ nát của cuộc hôn nhân của bạn là thực sự hiểu rõ về bản thân mình chứ không phải phiên bản của chính bạn mà bạn đã tạo ra và duy trì trong suốt mối quan hệ trước đây.
Nhiều người trong chúng ta tự điều chỉnh bản thân để phù hợp với sở thích của vợ/chồng mình, thậm chí ở mức độ tinh tế nhất. Chúng ta có thể giả vờ quan tâm đến một sở thích của họ mà chúng ta không thực sự quan tâm để ủng hộ những nỗ lực của họ. Chết tiệt, chúng ta thậm chí có thể tham gia vào chúng.
Tôi nhớ mẹ chồng nói với tôi rằng bà đi xe đạp leo núi và trượt tuyết xuyên quốc gia để làm chồng vui vì bà biết rằng nếu bà không làm vậy và nếu bà không theo kịp, ông ấy sẽ ly dị bà.
Mãi cho đến khi ở độ tuổi 60, bà mới dừng lại và quay trở lại với sở thích riêng của mình (thủ công sợi và làm vườn) vì chồng bà không thể thực hiện sở thích của mình nữa.
Giờ đây, đột nhiên, cô cảm thấy mình được “cho phép” theo đuổi thú vui của mình mà không bị đe dọa ly hôn.
Hãy nhìn nhận một cách trung thực về các hoạt động bạn tham gia, thực phẩm bạn ăn, âm nhạc bạn nghe, phong cách quần áo bạn mặc, v.v. Khi làm như vậy, hãy tự hỏi liệu bạn có thực sự thích thú với việc mình đang làm hay chỉ đơn giản là bạn đã quen với việc đó.
Người yêu cũ của tôi thường bật TV 24/7 bất cứ khi nào anh ấy ở nhà vì anh ấy thấy tiếng ồn xung quanh thật dễ chịu, còn tôi thấy mình cũng làm như vậy chỉ vì thói quen đã ăn sâu.
Sau khi chúng tôi chia tay, tôi dành phần lớn thời gian trong ngày trong sự im lặng hạnh phúc, điều mà tôi thích hơn.
Hãy cân nhắc việc điền vào một số cuốn sách hỏi đáp “Tìm hiểu bản thân” hoặc các câu đố trực tuyến. Hãy trung thực nhất có thể với những câu hỏi được đặt ra cho bạn, ngay cả khi bạn phải mất một thời gian mới trả lời được chúng.
Bạn có thể phát hiện ra rằng bạn không thực sự thích bữa sáng mặc định mà bạn đã ăn trong nhiều năm và thích thứ gì đó hoàn toàn khác hoặc phong cách mà bạn cảm thấy thoải mái nhất khi mặc vẫn giống như phong cách bạn luôn có, nhưng với một số chỉnh sửa nhỏ để phù hợp hơn. phù hợp với sở thích của bạn chứ không phải của người khác.
4. Thay đổi khung cảnh.
Một trong những điều tốt nhất và lành mạnh nhất mà bạn có thể làm sau khi ly hôn là thay đổi hoàn cảnh xung quanh.
Nếu bạn vẫn ở nơi bạn đã sống khi kết hôn, hầu hết mọi thứ xung quanh bạn sẽ khiến bạn nhớ về quá khứ.
Điều này có thể làm bạn hao mòn theo thời gian và cũng có thể làm chậm đáng kể quá trình chữa lành.
Trừ khi bạn buộc phải ở lại một địa điểm cụ thể vì quyền nuôi con chung hoặc các cam kết khác, hãy lên kế hoạch chuyển đi nơi khác.
Trong trường hợp của tôi, tôi phải ở lại thành phố đó vài năm vì công việc nên tôi đã chuyển đến đầu bên kia. Thay vì bị bao quanh bởi sự ồn ào của trung tâm thành phố, tôi chuyển đến một vùng ngoại ô yên tĩnh có thể đi bộ đến bãi biển và nơi đó thật tuyệt vời.
Nếu tùy chọn này được mở cho bạn và bạn không có bất kỳ cam kết hoặc nghĩa vụ chặt chẽ nào ở nơi bạn đang ở, hãy chọn và chuyển đến một nơi nào đó hấp dẫn hơn nhiều đối với bạn. Thay đổi vùng lân cận, thành phố, tiểu bang/tỉnh hoặc thậm chí quốc gia nếu đó là một lựa chọn.
Bạn sẽ ngạc nhiên khi khám phá ra việc có thể chữa lành vết thương như thế nào khi ngắm nhìn một cảnh quan khác nhau mỗi ngày.
5. Tận hưởng những điều mà bạn không thể tham gia khi còn kết hôn.
Một ngày sau khi cuộc hôn nhân 14 năm của bạn tôi kết thúc, cô ấy làm món gà tandoori cho bữa tối.
Trong nhiều năm, khẩu vị hạn chế của chồng cũ hiện tại đã khiến cô không thể nấu (hoặc thậm chí ăn) nhiều bữa ăn yêu thích của mình vì anh không thể chịu được mùi vị của hầu hết các loại gia vị Ấn Độ.
Vì vậy, sau một thập kỷ rưỡi ăn xúc xích luộc, bánh mì thịt với sốt cà chua, sườn heo và khoai tây, cô đã say sưa trong niềm vinh quang của những hương vị mà cô yêu thích.
Và giờ đây, tủ đựng thức ăn của cô ấy tràn ngập tất cả các loại gia vị và nước sốt mà cô ấy không bao giờ được “cho phép” nấu khi kết hôn, và cô ấy không bao giờ phải ăn mì ống với bơ nữa.
Tương tự, một người bạn khác cũng tham gia mọi hoạt động mà vợ cũ của anh ta không hề hứng thú. Sở thích của cô ấy xoay quanh việc xem TV và gọi đồ ăn mang đi và cô ấy sẽ cay đắng phàn nàn về việc cảm thấy cô đơn nếu anh ấy đi chơi với bạn bè.
Kể từ khi họ ly hôn, anh ấy bắt đầu trượt ván trên tuyết, đi du lịch bụi với bạn bè, thành lập ban nhạc và nuôi một con chó - tất cả những điều anh ấy chưa bao giờ được phép làm khi đã kết hôn.
Gần như tất cả chúng ta đều từ bỏ mọi thứ vì sự hòa thuận trong gia đình, nhưng điều đó không còn phải như vậy nữa. Vì vậy, hãy tiếp tục khuếch tán loại tinh dầu mà người yêu cũ của bạn ghét và nghe loại nhạc mà họ không thích. Và trong khi bạn đang ở đó, hãy hát theo giọng cao nhất của bạn.
ra dấu một đồng nghiệp nam thích bạn
6. Tiếp tục cuộc phiêu lưu.
Một trong những điều tuyệt vời nhất tôi đã làm cho bản thân sau khi ly hôn là đi du lịch một mình đến một đất nước khác trong vài tuần. Tôi không biết ai ở đó và có thể tập trung hoàn toàn vào sở thích của mình mà không bị bắt làm con tin cho những cuộc trò chuyện hoặc chuyến đi chơi không khiến tôi hứng thú.
Thay vào đó, tôi khám phá thành phố mà tôi đã đến, tham quan các viện bảo tàng lớn, thưởng thức những món ăn ngon, viết nhật ký nhiều hơn những gì tôi từng nghĩ là có thể và tận hưởng niềm vui độc lập, tự do.
Tôi sẽ không nói dối rằng thỉnh thoảng không có cảm giác đau buồn, đặc biệt là khi tôi nhìn thấy những điều mà người yêu cũ của tôi cũng sẽ thích thú, nhưng có nhiều niềm hạnh phúc và thỏa mãn hơn là buồn bã.
Điều gì bạn luôn muốn làm khi kết hôn nhưng chưa bao giờ có cơ hội?
Bạn khao khát được đắm mình trên những bãi biển đầy nắng nhưng người yêu cũ lại ghét cái nóng? Hoặc có thể bạn muốn thực hiện một chuyến du lịch khắp Scotland để xem tất cả các lâu đài và quán rượu bị ma ám, nhưng người yêu cũ của bạn thấy ý tưởng đó thật lố bịch?
Cũng đoán những gì? Bây giờ là cơ hội của bạn!
Hãy làm những điều mà trái tim bạn khao khát, với sự tự do và cho phép hoàn toàn để làm điều đó. Bạn sẽ có rất nhiều niềm vui và sẽ không phải chịu đựng bất cứ ai trên đường đi.
7. Lập kế hoạch dài hạn của riêng bạn.
Mặc dù việc ly hôn ở độ tuổi 40 chắc chắn có thể làm hỏng các kế hoạch dài hạn của bạn nhưng nó cũng mang đến cơ hội cho bạn thực hiện những kế hoạch mới.
Hơn nữa, những kế hoạch đó hoàn toàn có thể được xác định theo sở thích của bạn thay vì phải thỏa hiệp và thương lượng với người khác (tất nhiên trừ khi bạn có con, trong trường hợp đó bạn sẽ phải tính đến một số sở thích của họ).
Hãy dành chút thời gian để cân nhắc xem bạn muốn phần đời còn lại của mình sẽ tiếp tục như thế nào. Hãy tự hỏi mình những câu hỏi như:
- Loại môi trường xung quanh nào làm tôi hạnh phúc nhất?
- Tôi muốn dành bao nhiêu thời gian cho bạn bè và các thành viên trong gia đình?
- Tôi thích hòa bình và yên tĩnh hay hoạt động náo nhiệt?
- Tôi muốn dành thời gian đi dạo giữa thiên nhiên hay xem phim và chương trình truyền hình?
- Tôi thấy thoải mái hơn ở vùng có khí hậu ấm áp hay mát mẻ hơn?
- Đối với tôi, việc có sẵn nhiều loại thực phẩm văn hóa có tầm quan trọng như thế nào?
- Tôi có thích bầu bạn với những cá nhân có cùng chí hướng và nền tảng văn hóa tương tự không? Hay những người thuộc nhiều nền văn hóa và khuynh hướng?
Câu trả lời bạn đưa ra cho những câu hỏi như thế này có thể giúp bạn xác định nơi bắt đầu xây dựng cuộc sống mới của mình.
Nếu bạn nghĩ rằng bạn muốn chuyển đến một nơi hoàn toàn khác với môi trường xung quanh hiện tại, hãy thực hiện trước một số chuyến đi đến địa điểm đó.
Việc di dời quyết liệt có thể hấp dẫn (và thú vị), nhưng thật rắc rối khi bắt đầu lại ở một nơi khác chỉ để nhận ra rằng bạn không thể chịu được nhiệt độ hoặc bạn bị dị ứng với thực vật hoặc côn trùng địa phương, v.v.
Điều quan trọng nữa là phải xem xét sự hỗ trợ mà bạn có thể cần khi già đi. Mặc dù bây giờ bạn có thể khỏe mạnh và khỏe mạnh nhưng điều đó có thể không xảy ra trong 20-30 năm nữa.
Vì vậy, hãy cân nhắc nhu cầu trong tương lai của bạn trước khi bắt tay vào hành động.
Bạn có thể thích ý tưởng có một ngôi nhà trang trại ở một nơi hẻo lánh để có thể nuôi dê một mình trong hòa bình, nhưng điều đó có thể khó thực hiện một mình khi bệnh viêm khớp hoặc các vấn đề sức khỏe khác xảy ra.
8. Tìm hiểu bản thân trước khi bắt đầu một mối quan hệ mới.
Đối với một số người, cách tốt nhất để vượt qua ai đó là vượt qua người khác.
Mặc dù điều này có thể mang lại tác dụng giải tỏa - đặc biệt nếu bạn đã mắc kẹt trong một cuộc hôn nhân độc thân hoặc thuần khiết trong nhiều năm - nhưng về lâu dài, nó có thể gây tổn hại cho bạn. Moreso nếu cuối cùng bạn phải đối mặt với một căn bệnh lây truyền qua đường tình dục khó chịu hoặc có thai ngoài ý muốn.
Một người đã nhịn đói trong một thời gian dài thường sẽ ăn ngấu nghiến khi cuối cùng họ cũng có được thức ăn. Nhưng thay vì thỏa mãn chúng, việc ăn ngấu nghiến này khiến họ phát ốm.
Điều tương tự cũng xảy ra với việc quan hệ với một người không phù hợp với bạn chỉ nhằm thỏa mãn một nhu cầu đã bị bỏ qua.
Chúng ta hấp thụ năng lượng của người khác, đặc biệt là thông qua sự thân mật tình dục, vì vậy điều quan trọng là chọn những người yêu mà bạn thực sự muốn kết nối.
Vì vậy, hãy chắc chắn tìm hiểu bản thân và những gì bạn thực sự muốn từ một mối quan hệ trước khi bắt đầu điều gì đó với bất kỳ ai — ngay cả khi bạn nghĩ đó chỉ là một tình huống “bạn bè cùng có lợi” thông thường.
Mọi thứ luôn kết thúc phức tạp hơn bạn nghĩ.
——
Ly hôn ở độ tuổi 40 không phải là một tình huống thú vị để giải quyết, vì vậy hãy đảm bảo rằng bạn có được sự hỗ trợ cần thiết để vượt qua nó.
Hãy tìm một nhà trị liệu giỏi, cho phép bản thân có thời gian để đau buồn và kết bạn với chính mình.
Bạn đang thực hiện những bước đầu tiên trên một hành trình mới có thể thỏa mãn hơn những gì bạn có thể tưởng tượng… nhưng hiện tại, hãy cố gắng duy trì hiện tại và thực hiện mọi việc từng ngày một.
