Hầu hết chúng ta đều muốn coi mình là những người bạn, anh chị em, cha mẹ và đối tác hiểu biết và giàu lòng nhân ái.
Nhưng trên thực tế, chúng ta thường rơi vào những cuộc trò chuyện giả tạo, tạo ra cảm giác kém đồng cảm.
Và có lẽ chúng ta thậm chí không nhận ra mình đang làm điều đó.
thời gian bắt đầu buồng loại trừ 2018
Để tránh cái bẫy này và trở nên đồng cảm hơn, hãy ngừng làm 9 điều này.
1. Đừng gạt bỏ cảm xúc của mọi người.
Không có gì kém đồng cảm hơn việc vô hiệu hóa cảm xúc hoặc trải nghiệm của một người.
Tuy nhiên, hầu hết chúng ta đều làm điều đó. Nhiều.
Chúng ta nghĩ rằng chúng ta đang giúp ích và nâng cao tinh thần khi bạn của chúng ta nói cho chúng ta biết họ cảm thấy thế nào và chúng ta trả lời, “Ồ không, bạn không nên cảm thấy như vậy…” hoặc “Ồ, nó không tệ đến thế…”
Nhưng điều chúng ta đang vô tình nói ra là: “Cảm xúc của bạn không có căn cứ. Bạn thật ngu ngốc/ích kỷ/trẻ con/lố bịch khi cảm thấy như vậy. Hãy nắm bắt.”
Khi con chúng ta nói với chúng ta rằng chúng dở môn Toán hoặc cảm thấy ngu ngốc vì mắc lỗi trong lớp, chúng ta sẽ bắt đầu bằng câu “Đừng ngốc nghếch, không, con không…” bởi vì chúng ta muốn bảo vệ và trấn an chúng .
Nhưng thông điệp mà chúng tôi thực sự gửi đến họ là cảm xúc của họ là sai lầm và ngược lại, họ là sai lầm khi cảm nhận chúng. Nó không giúp họ cảm thấy tốt hơn mà còn có thể khiến họ cảm thấy tồi tệ hơn.
Trên thực tế, có lẽ hầu hết chúng ta đều cảm thấy như vậy khi đối mặt với tình huống tương tự vào một thời điểm nào đó trong cuộc sống và những cảm xúc đó đều phù hợp và cần thiết. Điều quan trọng là những gì chúng ta làm với cảm giác sau đó.
Vì vậy, lần tới khi bạn bè, đối tác hoặc con của bạn nói với bạn về cảm xúc tiêu cực của họ, đừng tự động chuyển sang chế độ trấn an và giải quyết vấn đề. Gặp họ ở nơi họ đang ở, ghi nhận và liên hệ với trải nghiệm của họ.
Đó là một cách tiếp cận đồng cảm hơn nhiều và gần như chắc chắn sẽ mang lại kết quả tốt hơn (và cả sự kết nối giữa các bạn cũng tốt hơn).
Clip này từ bộ phim Disney Inside Out đáng yêu đưa ra một ví dụ tuyệt vời về những việc cần làm (và những việc nên ngừng làm) khi xác thực cảm xúc của mọi người.
2. Đừng ngắt lời nữa.
Khá rõ ràng, nhưng chúng tôi vẫn làm điều đó.
Lắng nghe là trọng tâm của sự đồng cảm và nếu bạn đang thống trị cuộc trò chuyện bằng những câu chuyện và giai thoại liên tục ngắt quãng, thì bạn không thể lắng nghe được.
Khi bạn liên tục ngắt lời, điều đó tạo ra ấn tượng rằng bạn cho rằng suy nghĩ và ý kiến của mình quan trọng hơn và điều đó thể hiện sự thiếu tôn trọng.
Bạn có thể nghĩ rằng bạn đang thể hiện sự đoàn kết hoặc thông cảm bằng cách xen vào câu chuyện của chính bạn hoặc của người khác về những tai ương tương tự.
Nhưng không có gì kém thông cảm hơn việc ai đó ngắt lời bạn khi bạn đang trút hết nỗi lòng, đặc biệt nếu điều đó để cho bạn biết một số người gặp khó khăn hơn nhiều hoặc thậm chí tệ hơn, để cho bạn biết họ phải làm thế nào. họ gặp khó khăn hơn (sẽ nói thêm về điều này sau).
Tất nhiên, việc qua lại là điều bình thường và quan trọng trong các cuộc trò chuyện, nhưng trong những tình huống mà ai đó đang bày tỏ suy nghĩ hoặc cảm xúc của mình hoặc thảo luận về một vấn đề cá nhân, điều quan trọng hơn là bạn phải kiềm chế và lắng nghe.
Điều đó không có nghĩa là bạn cần ngồi đó trong im lặng.
Có thể đôi khi bạn cần làm rõ điều gì đó để hiểu rõ hơn hoặc đơn giản là bày tỏ sự đồng cảm của mình. Nhưng hãy chọn thời điểm của bạn. Đừng ngắt lời giữa câu chuyện, thay vào đó hãy đợi một khoảng dừng hoặc tạm lắng tự nhiên để nói.
3. Đừng phán xét nữa.
Bạn có thể nghĩ rằng mình đang thành thật và sống thật với chính mình, nhưng không có gì có thể ngăn cản sự đồng cảm và tạo ra khoảng cách như sự phán xét và chỉ trích.
Rốt cuộc, của bạn sự thật chỉ có thế thôi. Của bạn.
Vì vậy, lần tới khi con gái, chị gái, bạn bè hoặc đồng nghiệp của bạn tâm sự với bạn và bạn cảm thấy buộc phải đưa ra ý kiến (có thể gây viêm nhiễm) của mình, hãy dừng lại và suy nghĩ.
Ý kiến này có lợi cho ai Thực ra vì? Bạn có chia sẻ lời chỉ trích này vì nó có lợi nhất cho bạn bè của bạn không? Hay bạn chỉ đang có một khoảnh khắc vượt trội và muốn thể hiện điều đó? (Và không có sự phán xét nào ở đây, tất cả chúng ta đều làm điều đó.) Bạn sẽ cảm thấy thế nào nếu vai trò bị đảo ngược?
Đúng, đôi khi chúng ta cần phải thành thật (đặc biệt nếu người ta yêu cầu chúng ta), nhưng thường thì chúng ta có thể được lợi từ việc thực hành một chút câu nói cũ, 'Nếu bạn không có điều gì hay ho để nói, đừng nói gì cả. tất cả' câu thần chú.
Nếu chúng ta liên tục phán xét và phê bình suy nghĩ, cảm xúc và hành vi của người khác, họ sẽ bắt đầu cảm thấy không thoải mái khi chia sẻ với chúng ta vì sợ bị lên án, và những đường dây giao tiếp cởi mở sẽ nhanh chóng bị đóng lại.
Đọc thêm: Làm thế nào để bớt phán xét hơn: 19 lời khuyên thực sự hiệu quả
4. Đừng đưa ra những lời khuyên không được yêu cầu.
Tất cả chúng ta đều phạm lỗi này.
Chúng tôi Thực ra muốn giúp bạn bè hoặc người thân của chúng ta thoát khỏi vũng lầy của họ và chúng ta cho rằng khi họ đang nói với chúng ta về điều đó, họ hẳn đang tìm kiếm một giải pháp.
Vì vậy, sau vài phút lắng nghe, chúng ta chuyển sang chế độ giải quyết vấn đề và bắt đầu đưa ra lời khuyên.
Chỉ có điều họ không thực sự yêu cầu điều đó.
Có thể sau này họ sẽ làm như vậy, nhưng ngay bây giờ họ chỉ muốn giải quyết vấn đề trong lòng và có thể bản thân việc làm đó đã là một giải pháp.
mục tiêu của tâm lý học là gì?
Vì vậy, lần tới khi ai đó gặp vấn đề với bạn, hãy để họ giải phóng con thú đang sôi sục bên trong họ.
Và sau đó chờ đợi.
Có thể sau khi làm xong, họ sẽ nói, “Bạn sẽ làm gì trong tình huống đó?”—trong trường hợp đó, hãy thực hiện. Hoặc họ có thể chỉ nói, “Cảm ơn vì đã lắng nghe, giờ tôi cảm thấy tốt hơn rất nhiều rồi”.
Đôi khi họ có thể không diễn đạt bằng lời, nhưng sự nhẹ nhõm khi trút giận sẽ được thể hiện rõ qua tâm trạng phấn chấn và ngôn ngữ cơ thể của họ.
Và nếu bạn thực sự muốn chia sẻ một chút kiến thức nhưng bạn không chắc liệu họ có muốn nghe hay không? Hãy hỏi họ trước!
5. Ngừng sử dụng ngôn ngữ cơ thể tiêu cực
Tất cả chúng ta đều cố nén một cái ngáp trong khi người bạn thân nhất của chúng ta trút bỏ nỗi đau buồn gần đây của họ, nhưng đó không phải là điều tôi đang nói ở đây (mặc dù tốt nhất bạn nên tỏ ra cảnh giác và tỉnh táo nếu có thể).
Tôi đang nói về cái đảo mắt tinh tế mà bạn nghĩ rằng bạn của bạn không nhìn thấy, hoặc thở dài và nhìn đồng hồ nếu đó là một câu nói dài đặc biệt.
Nếu bạn đang làm tất cả những điều đúng đắn bằng lời nói, nhưng ngôn ngữ cơ thể của bạn lại hét lên: 'Việc vô nghĩa tự buông thả bản thân này còn kéo dài bao lâu nữa!?', thì bạn của bạn sẽ không có được cảm giác đồng cảm và họ sẽ im lặng. .
Những gì cơ thể bạn đang nói cũng quan trọng như những lời nói phát ra từ miệng bạn.
Và đối với những người trong chúng ta có khuôn mặt khốn nạn (có tội ở đây), hãy cố gắng nhận thức rằng điều gì Bạn nghĩ rằng biểu hiện lắng nghe nghiêm túc của bạn không phải lúc nào cũng thể hiện như vậy đối với người khác.
Vì vậy, nếu có thể, hãy nhớ gật đầu, thì thầm thấu hiểu và một vài nét mặt đa dạng (nhưng phù hợp) để họ biết bạn đang chăm chú lắng nghe thay vì chỉ nhìn họ bằng ánh mắt khó chịu.
6. Dừng đa nhiệm.
Không có gì có thể nói, 'Tôi không thực sự lắng nghe bạn' hơn việc ai đó liếc nhìn (hoặc đọc ngang nhiên) tin nhắn WhatsApp trong khi họ nói chuyện với bạn.
Điều đó thật thô lỗ và nó hoàn toàn làm mất đi trải nghiệm của người bạn ở cùng.
Họ có cảm giác như họ không được ưu tiên và bạn không chú ý đến họ, đặc biệt nếu họ đang trong lúc cần thiết.
brock lesnar địa ngục trong một tế bào
Và thật không hay khi nói rằng bạn là lắng nghe vì bạn có thể lặp lại cho họ những gì họ vừa nói, bởi vì tất cả chúng ta đều biết nghe và lắng nghe không giống nhau.
Có thể bạn không cố ý thô lỗ nhưng đó là tín hiệu mà nó gửi đi.
Tôi có một người bạn có trái tim nhân hậu và ý định tốt nghĩa là cô ấy muốn ở bên cạnh mọi người mọi lúc. Vì vậy, khi chúng tôi ra ngoài ăn tối và điện thoại của cô ấy tắt, cô ấy ngay lập tức với lấy nó vì cô ấy cảm thấy mình nhu cầu để trả lời một người bạn khác luôn phải đối mặt với một số khủng hoảng.
Nhưng kết quả là, cô ấy vô hiệu hóa cuộc khủng hoảng và cảm xúc của người bạn mà cô ấy đang đối mặt.
Vì vậy, nếu bạn biết mình không thể cưỡng lại tiếng ping của điện thoại (và nhiều người trong chúng ta cũng không thể), hãy đặt nó ở chế độ im lặng, tốt nhất là khuất tầm mắt và ngay lập tức để bạn không bị cám dỗ.
7. Đừng đưa ra những giả định nữa.
Mặc dù việc thừa nhận và xác nhận cảm xúc của mọi người là điều quan trọng nhưng điều quan trọng là không nên đưa ra giả định về những cảm xúc đó là gì.
Thật dễ dàng để đi đến kết luận rằng bởi vì Bạn cảm thấy như vậy khi điều gì đó tương tự xảy ra với bạn, bạn bè, anh chị em hoặc đối tác của bạn cũng sẽ cảm thấy như vậy.
Mọi người đều khác nhau. Mỗi chúng ta đều có khả năng trải nghiệm cùng một tình huống hoàn toàn khác nhau dựa trên nền tảng giáo dục, niềm tin, lòng tự trọng, hệ thống não bộ, v.v.
Vì vậy, đừng lao vào tấn công bằng cách xác nhận cảm xúc của bạn cho rằng họ đang có. Thay vào đó, hãy sử dụng kỹ năng nghe mà chúng ta đã nói để hiểu trải nghiệm độc đáo của họ.
Nếu không rõ ngay lập tức họ cảm thấy thế nào về điều gì đó, hãy giữ câu hỏi của bạn ở trạng thái mở. Thay vì nói: “Chúa ơi, tôi cá là điều đó khiến bạn thực sự tức giận phải không?” hoặc “Chúa ơi, tôi cá là bạn đã tức giận, tôi chắc chắn sẽ như vậy,” hãy thử, “Chúa ơi, bạn cảm thấy thế nào khi điều đó xảy ra?”
Đọc thêm: Làm thế nào để ngừng đưa ra giả định: 8 lời khuyên hiệu quả cao
8. Đừng so sánh nữa.
Tất cả chúng tôi đều đã ở đó (và chúng tôi chắc chắn rằng tất cả đều đã làm được điều đó).
Một người bạn hoặc người thân đang nói với chúng tôi về vấn đề tài chính của họ, hành vi của con cái hoặc tình trạng thiếu ngủ và vì một lý do không thể giải thích được nào đó, chúng tôi quyết định điều đó sẽ giúp họ biết rằng, “Bạn thật may mắn vì bạn không gặp phải điều tồi tệ như vậy”. XYZ.'
Thật trùng hợp, tôi nhận được một tin nhắn có nội dung chính xác như vậy khi tôi đang viết bài này sau khi kể cho một thành viên trong gia đình về kết quả chẩn đoán sức khỏe gần đây mà tôi nhận được.
Tôi không nghi ngờ gì về ý định của họ là tốt và họ đang cố gắng 'đặt nó theo quan điểm' và khiến tôi cảm thấy may mắn, nhưng tất cả những gì điều đó làm chỉ khiến tôi cảm thấy mình bị vô hiệu và vấn đề của tôi không đủ vấn đề để nói đến.
Vâng, tất nhiên, có những người mà hoàn cảnh sống của họ là tệ hơn nhiều so với của bạn. Và vâng, tất nhiên, thật tốt khi có quan điểm và tập trung vào những điều tích cực.
Nhưng bạn cũng có thể thấy mọi việc khó khăn và thừa nhận điều đó cũng không sao.
Vì vậy, hãy ngừng cho rằng bạn của bạn có thể đương đầu chỉ vì đồng nghiệp của dì của bạn của anh trai bạn đã mắc bệnh đó tệ hơn nhiều và họ vẫn thành công.
Mọi người đều trải nghiệm mọi thứ một cách khác nhau và tất cả chúng ta đều có những ngưỡng khác nhau về những gì chúng ta có thể xử lý.
9. Dừng việc kể lại câu chuyện.
Không ai thích một câu chuyện đứng đầu. Sự thật.
Nó không chỉ không thể hiện sự đồng cảm mà còn vô cùng khó chịu.
Bạn đang thổn thức về việc bạn trai của bạn bỏ trốn cùng đồng nghiệp của anh ấy, và ngay khi câu chuyện của bạn chưa kết thúc (hoặc thậm chí tệ hơn là trước khi nó kết thúc), người bạn tâm giao của bạn bắt đầu bằng, “Ôi chúa ơi, điều đó cũng xảy ra với tôi. Chỉ có điều anh ấy bỏ trốn cùng với em gái tôi, và giờ cả gia đình không nói được lời nào, và Giáng sinh mãi mãi bị hủy hoại ”.
tại sao tôi quá ngu ngốc và vô dụng
Hay đại loại thế.
Một số người lên top chỉ vì họ muốn luôn là trung tâm của sự chú ý và không có nhiều khả năng thay đổi được điều đó.
Nhưng nếu bạn đang đọc bài viết này thì chắc chắn đó không phải là bạn.
Vì vậy, nếu bạn đang ở đây và nhận ra mình có tội trong việc dựng câu chuyện, thì rất có thể điều đó đến từ tình yêu. Có lẽ bạn đang a) cố gắng kết nối với bạn mình và cho họ thấy rằng bạn hiểu, và b) cố gắng làm cho họ cảm thấy tốt hơn bằng cách cho họ thấy mọi chuyện lẽ ra có thể tồi tệ hơn nhiều như thế nào.
Vấn đề là, giống như điểm 8, tất cả những gì bạn làm là vô hiệu hóa cảm xúc của họ và xa lánh họ.
Vì vậy, bằng mọi cách, nếu bạn đã từng gặp phải trải nghiệm tương tự và muốn cho người bạn thân của mình thấy rằng bạn hiểu hoàn cảnh của họ, thì hãy làm.
Nhưng hãy thể hiện rõ ràng qua lời nói và ngôn ngữ cơ thể rằng bạn đang chia sẻ câu chuyện của mình vì bạn đồng cảm với cảm giác của họ chứ không phải cố gắng đánh cắp khoảnh khắc của họ.
Và có lẽ câu chuyện của bạn sẽ buồn tẻ hơn một chút để câu chuyện của họ vẫn đứng đầu trong dịp này.
