Khi còn nhỏ, những bộ phim sitcom và phim mà chúng tôi đã xem khiến nhiều người trong chúng tôi tin rằng gia đình bao gồm những người yêu thương, tận tụy, chia sẻ mối quan hệ bền chặt và hỗ trợ lẫn nhau cho dù có chuyện gì xảy ra.
Đối với nhiều người trong chúng ta, thực tế cuộc sống gia đình hóa ra không quá bình dị.
Trên thực tế, nhiều người cảm thấy rất ít hoặc không có mối liên hệ nào với các thành viên trong gia đình của họ.
tôi không cảm thấy mình thuộc về thế giới này
Họ có thể quan tâm đến họ, và thậm chí yêu họ theo cách riêng của họ, nhưng họ không nhớ họ khi họ không ở bên. Hơn nữa, sự quan tâm mà họ dành cho anh chị em, cha mẹ và hơn thế nữa có thể ngang bằng với cảm nhận của họ về bạn bè, hoặc thậm chí ít hơn đáng kể.
Kỳ vọng rằng một người “nên” có mối liên hệ chặt chẽ với các thành viên trong gia đình có thể khiến một số người tin rằng có điều gì đó không ổn với họ. Xét cho cùng, những bộ phim về kỳ nghỉ ấm áp đó sẽ không tồn tại nếu chúng không lấy cảm hứng từ những sự kiện có thật, phải không?
Vâng, không nhất thiết. Có một sự khác biệt lớn giữa những gì người khác nghĩ về sự năng động của gia đình “nên” như thế nào và chúng thực sự diễn ra như thế nào. Hơn nữa, không có cách nào đúng hay sai để cảm nhận về bất kỳ ai—cho dù bạn có chung gen di truyền với họ hay không.
Nếu bạn cảm thấy ít hoặc không có mối liên hệ nào với gia đình mình và bạn đang cố gắng hiểu lý do tại sao, điều quan trọng là phải cố gắng nhận ra sự thiếu kết nối này bắt nguồn từ đâu. Khi bạn xác định được điều đó, bạn có thể tìm ra các bước cần thực hiện tiếp theo, nếu có.
7 lý do khiến bạn cảm thấy mất kết nối với gia đình
Có thể có vô số lý do khác nhau khiến bạn cảm thấy bị ngắt kết nối với người thân của mình, dù là ruột thịt hay con nuôi. Một số trong số chúng có thể là kết quả của vai trò của bạn trong gia đình rối loạn chức năng của bạn , trong khi những người khác chỉ đơn giản là do hoàn cảnh hoặc tính cách cá nhân.
Danh sách dưới đây bao gồm một số lý do phổ biến nhất dẫn đến tình trạng mất kết nối trong gia đình, mặc dù các tình huống sẽ khác nhau đối với mỗi cá nhân.
1. Bạn là con cừu đen.
Trong nhiều gia đình rối loạn chức năng, có một “đứa con vàng” và một “con cừu đen”. Nói chung, trước đây là đứa trẻ thần tượng vì chính xác là những gì cha mẹ luôn mơ ước. Ngược lại, cừu đen là kẻ nổi loạn: đứa trẻ bướng bỉnh, độc lập, không chịu chơi cùng với những thứ tào lao của gia đình chúng.
Đôi khi cừu đen của gia đình nổi bật bởi vì họ khác biệt một cách tự nhiên với những người thân còn lại của họ. Ví dụ, họ có thể là một nhạc sĩ trong một gia đình thiên tài toán học hoặc có quan điểm tự do hơn những người họ hàng bảo thủ của họ. Trong những tình huống khác, họ cố tình chống lại những quan điểm và kỳ vọng mà người khác cố gắng áp đặt lên họ.
Dù bằng cách nào, thật khó để có mối liên hệ với những người hoàn toàn trái ngược với bạn. Bạn không thể thảo luận về các chủ đề mà họ quan tâm nếu bạn không có hứng thú hoặc kiến thức về chúng và ngược lại.
Tương tự như vậy, bạn sẽ không thể nói về những điều quan trọng đối với mình nếu họ thấy mọi thứ về cuộc sống của bạn đều đáng thất vọng hoặc khó chịu. Việc rút lui và giữ khoảng cách thường dễ dàng hơn là cố gắng tham gia vào các cuộc trò chuyện hoặc hoạt động mà bạn không có hứng thú hoặc kỹ năng.
2. Bạn là vật tế thần của gia đình.
Một cách khác để diễn đạt điều này là bạn là cái bao đấm đầy cảm xúc của mọi người và là người đổ lỗi cho mọi thứ không như ý muốn. Nếu bữa tối bị cháy, đó không phải là lỗi của người nấu ăn; bạn làm họ mất tập trung (ngay cả khi bạn ở tầng khác)!
Ngoài ra, thực tế là bạn tồn tại có thể là nguyên nhân của mọi điều tồi tệ xảy ra trong cuộc sống của họ. Họ có thể nói với bạn rằng họ sẽ hạnh phúc hơn nếu bạn chưa bao giờ được sinh ra, rằng bạn là gánh nặng mà họ buộc phải chăm sóc, hoặc những trò đùa tương tự.
Nếu như bạn là vật tế thần một cách thường xuyên, thì bạn có thể đã sớm biết rằng bạn không thể tin tưởng bất kỳ ai trong gia đình mình. Rốt cuộc, họ đã hết lần này đến lần khác chứng minh cho bạn thấy rằng mục đích duy nhất của bạn là chịu trách nhiệm về mọi tệ nạn trong gia đình.
Đôi khi, họ thậm chí có thể ném bom tình yêu vào bạn để cuốn bạn trở lại nếu có vẻ như bạn đang rút lui, chỉ để trút một tràng đau khổ khác lên đầu bạn vào lần tiếp theo họ khó chịu.
Trong trường hợp như thế này, không có gì ngạc nhiên nếu bạn không có mối liên hệ nào với những người đã ngược đãi bạn trong nhiều năm.
3. Gia đình bạn đã trải qua một bi kịch hoặc khó khăn dữ dội khác.
Điều này xảy ra thường xuyên hơn không, và nó thực sự là một trong những yếu tố chính góp phần làm tan vỡ mối quan hệ.
Một trải nghiệm bi thảm thường có thể tạo nên hoặc phá vỡ một mối quan hệ, và điều đó áp dụng cho các mối quan hệ gia đình cũng như các cặp đôi lãng mạn. Ví dụ, một tai nạn dẫn đến mất con không chỉ ảnh hưởng đến cha mẹ mà còn ảnh hưởng đến anh chị em và ông bà.
Đôi khi, không phải sự mất mát có thể làm tổn hại đến sự năng động của gia đình mà là sự suy sụp về sức khỏe cá nhân, tinh thần hoặc thể chất. Giả sử một trong hai cha mẹ gặp khó khăn dữ dội và trải qua giai đoạn nghiện rượu nặng hoặc sử dụng ma túy. Họ có thể lăng mạ mọi người xung quanh, và ngay cả khi họ được giúp đỡ và dọn dẹp, thiệt hại đã xảy ra rồi.
Người ta có thể tha thứ và quên đi, nhưng có một số tình huống bạn không thể dễ dàng quay trở lại.
4. Bạn ngần ngại hình thành mối quan hệ vì những hành vi trong quá khứ của chính bạn.
Đôi khi các kết nối bị phá vỡ do hành động của chính chúng ta chứ không phải của người khác. Ví dụ, nếu bạn đã trải qua một giai đoạn khó khăn ở tuổi thiếu niên hoặc đầu những năm 20, bạn có thể đã khiến các thành viên trong gia đình xa lánh mình do những lựa chọn mà bạn đưa ra vào thời điểm đó.
Mặc dù bạn có thể đã làm sạch hành vi của mình và thay đổi cuộc sống của bạn kể từ thời điểm đó trở đi, nhưng họ vẫn có thể coi bạn là con người của bạn khi đó. Do đó, họ có thể tỏ ra lạnh nhạt với bạn hoặc soi xét từng lời nói và hành động của bạn để xem liệu bạn có quay lại thói quen cũ hay không.
Thật khó để cảm thấy thoải mái khi ở cạnh những người luôn muốn bạn làm hỏng việc, ngay cả khi bạn đã chứng minh cho họ thấy rằng bạn đã thay đổi. Tương tự như vậy, họ có thể cảm thấy như đang đi trên vỏ trứng để không khiến bạn lặp lại những hành vi có hại trong quá khứ. Như vậy, sự mất kết nối xảy ra ở cả hai bên và không ai hài lòng.
5. Bạn đã (hoặc có lẽ vẫn đang) bị bỏ rơi.
Mặc dù sự bỏ bê có thể không gây ra các loại sẹo rõ ràng giống như lạm dụng thể xác, nhưng nó vẫn có thể gây tổn hại vô cùng lớn. Sự thờ ơ có thể xảy ra do vô số lý do khác nhau, nhưng kết quả cuối cùng là sự thiếu kết nối sâu sắc.
Bạn có thể đã cố gắng thiết lập mối quan hệ với các thành viên trong gia đình mình trong nhiều năm, chỉ để bị phớt lờ hoặc gạt sang một bên cho đến “sau này”, nhưng “sau này” đã không bao giờ xảy ra. Kết quả là, bạn phải đảm bảo rằng nhu cầu của chính bạn được đáp ứng mà không cần bất kỳ sự trợ giúp nào.
Điều này có thể đã dạy cho bạn tính độc lập và tự túc, nhưng nó cũng cho bạn biết rằng các thành viên trong gia đình không đủ quan tâm đến bạn để nỗ lực hết mình.
Trên thực tế, nếu sự bỏ bê xảy ra trong thời thơ ấu, bạn có thể phải đối mặt với rối loạn đính kèm phản ứng (RAD) . Khi trẻ sơ sinh hoặc trẻ nhỏ không nhận được sự quan tâm về mặt cảm xúc cần thiết, đứa trẻ đó sẽ tắt khả năng tiếp nhận cảm xúc trong tiềm thức.
Kết quả là, họ có thể cảm thấy khó khăn (hoặc thậm chí là không thể) để hình thành mối quan hệ với những người khác khi họ trải qua cuộc đời. Sự bỏ bê mà họ trải qua có thể là do vô tình, nhưng nó có thể làm hỏng khả năng của một người trong việc hình thành mối quan hệ thực sự với người khác trong suốt phần đời còn lại của họ.
Sự bỏ bê thường xảy ra khi cha mẹ quá căng thẳng và ưu tiên một số đứa con của họ hơn những đứa khác. Ví dụ, những đứa em và những đứa có nhu cầu đặc biệt chiếm nhiều thời gian và sức lực của cha mẹ chúng hơn, vì vậy những đứa lớn hơn hoặc những đứa có bệnh lý thần kinh thường bị gạt sang một bên. Kết quả là, cuối cùng họ cảm thấy không quan trọng và không thể tin tưởng hoặc dựa vào bất cứ ai ngoài chính họ.
6. Bạn không có điểm chung nào với họ.
Điều này đôi khi đi đôi với việc trở thành “con cừu đen” trong gia đình, nhưng đôi khi nó chỉ đơn giản là trường hợp hoàn toàn không có điểm chung nào với những người mà bạn có quan hệ huyết thống hoặc nhận con nuôi.
Nó giống như cố gắng kết nối với đồng nghiệp hoặc nhóm bạn có sở thích và sở thích hoàn toàn trái ngược với sở thích của bạn. Làm thế nào bạn có thể tạo ra một trái phiếu khi hoàn toàn không có điểm chung?
Mọi thứ càng trở nên khó khăn hơn nếu những người xung quanh chế nhạo bạn vì sở thích của bạn. Bạn có phải là con mọt sách trong một gia đình cuồng thể thao? Hoặc một người hâm mộ thể dục được bao quanh bởi khoai tây đi văng?
Khi những người thân thiết liên tục hạ thấp bạn hoặc phá hoại bạn khi bạn cố gắng theo đuổi sở thích của riêng mình, không có gì ngạc nhiên khi bạn muốn giữ khoảng cách với họ—cả về tình cảm lẫn thể chất.
Sau đó, có những vấn đề như chính trị và tôn giáo có thể rất phân cực. Khoảng cách giữa hai bên càng lớn, giao tiếp và kết nối càng bị ảnh hưởng .
7. Bạn là người có thần kinh khác biệt.
Những người mắc chứng tự kỷ hoặc mắc các dạng rối loạn thần kinh khác có thể gặp khó khăn trong việc thiết lập mối quan hệ bền chặt với người khác. Điều này không có nghĩa là họ không cảm nhận được tình yêu thương, sự đồng cảm hay những cảm xúc khác; họ chỉ không thể đọc ngôn ngữ cơ thể hoặc manh mối về các tín hiệu xã hội.
Kết quả là, họ có thể cảm thấy xa lạ với những người còn lại trong gia đình, giống như một người ngoài cuộc đóng vai trò giữa những người mà họ phải sống cùng. Có vẻ như, ít nhất là theo giả thuyết, họ nên hòa thuận với họ vì có quan hệ huyết thống, nhưng họ thì không.
Những thông tin sai lệch không chủ ý có thể gây ra căng thẳng, điều này có thể tạo ra sự rạn nứt thậm chí còn lớn hơn. Tương tự như vậy, sự khó chịu với các tình huống hoặc kích thích không làm phiền bất kỳ ai khác có thể khiến những người còn lại trong gia đình cáu kỉnh và bực bội với thành viên gia đình mắc chứng tự kỷ.
Nếu bạn là người có vấn đề về thần kinh (hoặc nghi ngờ rằng bạn có thể như vậy), bạn có thể cảm thấy thoải mái hơn nhiều khi dành thời gian cho (những) thú cưng trong gia đình hơn là với cha mẹ hoặc anh chị em của mình. Xét cho cùng, không có sắc thái tinh tế nào để cố gắng học hỏi từ hành vi của họ, cũng như ẩn ý trong những lời họ nói. Hành vi của động vật rất dễ hiểu và chúng yêu mà không phán xét.
Phải làm gì về việc thiếu kết nối
Cuối cùng, có ba lựa chọn mà bạn có thể chọn nếu cảm thấy không có mối liên hệ nào với gia đình mình. Bạn có thể cố gắng tạo kết nối với những thành viên trong gia đình mà bạn thích và muốn gần gũi hơn hoặc chấp nhận rằng điều đó sẽ không bao giờ xảy ra và tiếp tục. Dưới đây là một số mẹo về cách bạn có thể thực hiện từng điều này một khi bạn xác định được phương pháp mà bạn cảm thấy là tốt nhất cho tất cả các bạn.
Lựa chọn 1: Cố gắng xây dựng lại mối quan hệ giữa bạn và người thân.
Nếu muốn gắn bó hơn với gia đình, bạn có thể thử một số cách sau. Các cách tiếp cận khác nhau sẽ hiệu quả trong những hoàn cảnh khác nhau, đặc biệt nếu có sự khác biệt về văn hóa hoặc thế hệ, vì vậy hãy điều chỉnh những cách tiếp cận này sao cho phù hợp nhất với nhu cầu của bạn.
dr seuss trích dẫn con mèo trong chiếc mũ
Hãy trung thực với họ.
Một trong những điều tốt nhất bạn có thể làm nếu muốn thiết lập hoặc củng cố mối quan hệ với người khác là cho họ biết bạn đang cảm thấy thế nào. Tất nhiên, điều này có thể khó khăn nếu hoàn cảnh gây ra rạn nứt giữa hai bạn hoặc nếu có những khác biệt đáng chú ý mà bạn cần phải vượt qua.
Ví dụ, những người họ hàng lớn tuổi có nguồn gốc văn hóa nhất định có thể cảm thấy không thoải mái khi thể hiện tình cảm với các thành viên trong gia đình họ. Họ có thể không bao giờ xin lỗi khi làm sai với bạn, cũng như không nói cho bạn biết họ cảm thấy thế nào về bạn. Do đó, nếu bạn đang cố gắng tạo mối quan hệ mới với họ, bạn có thể gặp phải sự phản đối vì sự khó chịu của họ.
Nếu bạn biết rằng một cuộc thảo luận trực tiếp, bằng lời nói sẽ có hại nhiều hơn là có lợi, thay vào đó hãy thử viết thư (hoặc email) cho họ. Điều này cho phép bạn nói ra mọi điều mình muốn một cách cởi mở mà không lo bị nói lắp hay xúc động. Bạn có thể chỉnh sửa nó cho đến khi hài lòng và sau đó để họ trả lời bạn khi họ sẵn sàng.
Cố gắng tránh bị buộc tội, đặc biệt nếu bạn cảm thấy như thể họ đã bỏ bê bạn. Như chúng tôi đã đề cập trước đó, sự bỏ bê hiếm khi là do cố ý và thường xảy ra khi cha mẹ phải giải quyết nhiều việc hơn khả năng của họ.
Thay vào đó, hãy sử dụng câu nói “Tôi cảm thấy” và để khoảng trống cho cuộc thảo luận tử tế, nhân ái. Họ thậm chí có thể không nhận thức được hành động của họ đã ảnh hưởng đến bạn như thế nào, vì vậy việc nói cho họ biết cảm giác của bạn có thể cho họ cơ hội ưu tiên bạn hơn.
Tương tự như vậy, hãy cởi mở với khả năng họ có thể cho bạn biết về những cách mà bạn đã xa lánh họ. Bạn có thể cảm thấy rằng mình là một người anh/chị/em/cha/mẹ lý tưởng, v.v., nhưng những người xung quanh bạn có thể có quan điểm khác hẳn.
Nếu bạn bày tỏ với thành viên gia đình rằng bạn buồn vì không có mối quan hệ gắn bó với họ, và họ quay lại và nói với bạn rằng sự rạn nứt này đã xảy ra do những hành vi gây tổn thương từ phía bạn, hãy lắng nghe họ.
Tất cả các mối quan hệ yêu cầu cho, nhận và thỏa hiệp. Lắng nghe lẫn nhau, cố gắng hiểu mọi người khác đến từ đâu và sau đó xác định cách tốt nhất để cùng nhau tiến lên.
Tạo cơ hội để gắn kết.
Bạn có thể cảm thấy rằng bạn hoàn toàn không có điểm chung nào với các thành viên trong gia đình, nhưng phải có điều gì đó mà tất cả các bạn đều thích hoặc cảm thấy mạnh mẽ.
Ví dụ, nhiều bạn có thể hoàn toàn trái ngược nhau, nhưng mọi người đều yêu quý thành viên lớn tuổi nhất trong gia đình. Nếu đúng như vậy, bạn có thể thảo luận về khả năng hợp tác để tổ chức một lễ kỷ niệm đẹp cho người ông đáng kính này. Có khả năng là tất cả mọi người sẽ nhảy lên trong một dịp như vậy, và tất cả các bạn đều có thể sử dụng tốt tài năng cá nhân của mình để biến điều này thành hiện thực.
Bạn có phải là thành viên duy nhất trong gia đình không thể nấu ăn để cứu mạng mình không? Không sao đâu. Hãy để những người khác sắp xếp thực đơn, phục vụ, v.v. và bạn có thể sắp xếp đồ trang trí hoặc âm nhạc. Hãy để mọi người làm việc theo thế mạnh của họ để cùng nhau bạn có thể tạo ra sự kiện của thế kỷ.
Những cơn nóng nảy vẫn có thể bùng phát ở đây và ở đó trong giai đoạn lập kế hoạch, nhưng có khả năng những kỷ niệm đẹp sẽ vượt xa những căng thẳng. Kết quả cuối cùng sẽ là tất cả mọi người sẽ trải nghiệm niềm vui và sự hài lòng, và bạn sẽ thu hẹp khoảng cách giữa tất cả các bạn trong bao lâu.
Tùy chọn 2: Chấp nhận rằng bạn không có kết nối và có thể sẽ không bao giờ có.
Đôi khi, việc tạo ra các mối quan hệ mới không phải là một lựa chọn và cách hành động tốt nhất là chấp nhận đơn giản.
Khi một người chấp nhận một tình huống thay vì ước nó là một thứ khác, thì việc giải quyết sẽ trở nên dễ dàng hơn rất nhiều. Điều này là do có một con đường vững chắc phía trước thay vì nhiều câu hỏi “nếu như thì sao?” các tùy chọn đi tắt theo mọi hướng.
Hãy nghĩ về nó giống như việc ai đó chấp nhận sự thật rằng họ mắc một căn bệnh mãn tính hoặc giai đoạn cuối. Thay vì tìm kiếm các phương pháp chữa trị hoặc biện pháp khắc phục khả thi, họ có thể làm việc với những gì họ có và chọn con đường tốt nhất cho họ.
Hãy dành thời gian để đau buồn.
Bạn có thể đã dành nhiều năm để gầy đi, cố gắng đạt được sự chấp thuận (hoặc thậm chí là sự thừa nhận) của các thành viên trong gia đình, những người lẽ ra phải yêu quý và quan tâm đến bạn. Khi bạn đến một điểm mà bạn nhận ra rằng điều này sẽ không bao giờ xảy ra, thì điều đó sẽ rất đau. Đối với một số người, điều đó sẽ gây tổn thương nặng nề như cái chết của một người thân yêu.
dwayne johnson có phải là tảng đá không
Rốt cuộc, thật đau đớn khi chấp nhận sự thật rằng gia đình bạn không quan tâm nhiều đến bạn . Bạn có thể là đứa con và người anh chị em lý tưởng, nhưng chúng ta không thể ép buộc mọi người yêu thương mình nhiều hơn chúng ta có thể ép mình yêu thương những người mà chúng ta không cảm thấy gì.
Do đó, bạn sẽ cần dành thời gian để thương tiếc cho sự mất mát của một điều gì đó chưa bao giờ xảy ra nhưng có thể bạn luôn mơ ước sẽ xảy ra. Hy vọng mà bạn mang trong mình đã bị dập tắt, và điều đó thật đau đớn. Nhưng một khi cơn đau bắt đầu dịu đi, nó cũng được giải phóng vô cùng.
Biết rằng không có giới hạn thời gian cho quá trình đau buồn. Một số người nhanh chóng vượt qua những tình huống khó khăn, trong khi những người khác có thể vẫn khóc cho những gì có thể đã xảy ra hàng chục năm sau khi rạn nứt xảy ra.
Nếu bạn thấy mình đang mắc kẹt trong vòng xoáy trầm cảm, hoặc bạn cảm thấy lạc lõng với ý nghĩ “cô đơn” trên thế giới mà không có gia đình giúp đỡ, hãy cân nhắc nói chuyện với bác sĩ trị liệu.
Bạn bè hoặc cố vấn tôn giáo của bạn có thể giúp bạn giải tỏa về mặt cảm xúc, ít nhất là một chút, nhưng nhà trị liệu có thể giúp bạn tìm hiểu lý do khiến bạn cảm thấy như vậy, cũng như đưa ra hướng dẫn về cách tạo sự hỗ trợ cho riêng bạn. mạng.
Tìm hiểu bạn là ai bên ngoài vai trò mà bạn đang đóng vì lợi ích của người khác.
Trước đó, chúng tôi đã đề cập ngắn gọn về thực tế là bạn có thể phải đóng một vai trò cụ thể trong gia đình rối loạn chức năng của mình. Ví dụ, nếu họ thường xuyên đổ lỗi cho bạn hoặc buộc bạn phải trở thành “con cừu đen” (cho dù đó có phải là khuynh hướng tự nhiên của bạn hay không), bạn có thể phải có một số đặc điểm nhất định để giữ hòa bình.
Một khi bạn ra khỏi một môi trường như vậy, có thể khó nhận ra bạn thực sự là ai. Rốt cuộc, bạn chưa bao giờ có cơ hội để làm điều đó trước đây. Có thể mất một thời gian để tìm ra những gì bạn thích và không thích và những gì làm cho bạn thoải mái nhất.
Ví dụ, đối tác của tôi lớn lên với một người mẹ tự yêu mình và chỉ có thể khóc thầm ngay cả khi cô ấy thực sự buồn bã. Cô ấy đã sớm biết rằng cô ấy sẽ bị trừng phạt nghiêm khắc nếu có ai nghe thấy cô ấy khóc, vì vậy cô ấy đã tự rèn luyện bản thân để luôn im lặng như một cơ chế phòng vệ. Phải mất nhiều năm cô ấy mới có thể hát to (điều này cũng bị cấm), nhưng cô ấy vẫn không thể phát ra âm thanh khi khóc—ngay cả khi rất đau.
Phân tích các hành động và lựa chọn của bạn trong một thời gian để xác định xem bạn đang cư xử chân chính hay đang làm điều mà bạn nghĩ người khác sẽ tán thành nhất. Sau đó, hãy cố gắng trung thực với nội tâm của bạn để xác định xem bạn có thực sự thích những lựa chọn hàng ngày của mình hay bạn sẽ hạnh phúc hơn khi làm điều gì đó khác.
Bạn có thể khám phá ra rằng bạn hạnh phúc hơn nhiều khi ăn uống khác với khi có mặt họ, cũng như ăn mặc theo phong cách mà bạn cảm thấy “phù hợp”. Ngoài ra, bạn có thể loại bỏ những thói quen hoặc truyền thống mà bạn luôn không thích. Về cơ bản, bạn không cần phải tiếp tục giả vờ hoặc chịu đựng hành vi tồi tệ của người khác đối với bạn vì mục đích có thể tạo dựng một mối quan hệ.
Trọng lượng đó đã được nâng lên mãi mãi.
Phương án 3: Giữ khoảng cách để xem điều gì xảy ra.
Khoảng cách mà bạn tạo ra với các thành viên trong gia đình sẽ phụ thuộc vào loại mối quan hệ mà bạn muốn có với họ trong tương lai. Ví dụ, bạn không cần phải cắt đứt quan hệ với gia đình của bạn hoàn toàn nếu bạn vẫn muốn tham gia vào các buổi họp mặt trong ngày lễ hoặc nếu bạn đang hy vọng giúp đỡ những người thân già yếu hoặc ốm yếu trong tương lai.
Trong những trường hợp như thế này, duy trì khoảng cách tôn trọng là một hành động tốt. Hãy tỏ ra vui vẻ và lịch sự trong các cuộc trò chuyện ngắn qua điện thoại hoặc trao đổi tin nhắn, nhưng đừng cố gắng dành thời gian cho nhau. Đối xử với các thành viên gia đình của bạn giống như cách bạn đối xử với hàng xóm hoặc đồng nghiệp của mình.
Ngược lại, nếu bạn cảm thấy rằng việc giữ liên lạc với họ sẽ khiến bạn đau khổ hơn, thì cắt đứt quan hệ và không liên lạc có thể là cách hành động tốt nhất.
Thật thú vị, điều này thường có tác dụng không mong đợi là tạo ra những kết nối gia đình mà bạn chưa từng có trước đây. Nó giống như câu nói cũ, 'Bạn không biết mình có gì cho đến khi nó biến mất.' Thông thường, mọi người không nhận ra những người tuyệt vời như thế nào cho đến khi họ không còn tồn tại trong cuộc sống của họ.
Nếu bạn chọn cách xa gia đình, sự vắng mặt mà bạn để lại trong cuộc sống của họ có thể khiến họ nỗ lực để có một mối quan hệ thực sự với bạn. Sự quen thuộc không phải lúc nào cũng sinh ra sự khinh miệt. Đôi khi nó chỉ đơn giản là khiến mọi người coi người khác là điều hiển nhiên. Họ mong đợi các thành viên gia đình của họ luôn ở bên, và khi họ không còn nữa, đó là một cú tát nghiêm trọng vào thực tế.
Thật không may, điều này cũng đúng đối với các động lực gia đình lạm dụng. Nếu bạn là vật tế thần trong nhiều năm và đột nhiên cắt đứt quan hệ với những kẻ ngược đãi bạn, họ có thể sẽ tìm mọi cách để buộc bạn trở lại vai trò mà bạn đang trốn tránh. Hãy cân nhắc điều này và làm những gì bạn cần làm để bảo vệ chính mình.
Cho dù không gian bạn dành cho gia đình dẫn đến sự gắn kết chặt chẽ hơn hay sự tự do không bị kiềm chế, thì đó hầu như luôn là cách hành động lành mạnh nhất mà bạn có thể thực hiện. Những người thực sự muốn có bạn trong cuộc sống của họ sẽ nỗ lực kết nối lại với bạn. Ngược lại, nếu họ không nỗ lực, bạn sẽ tự giải thoát mình khỏi những người không nhận ra giá trị của bạn.
Cuối cùng, điều quan trọng nhất bạn có thể học được từ tất cả những điều này là bạn không bắt buộc phải cảm thấy bất cứ điều gì cho bất kỳ ai, kể cả các thành viên trong gia đình.
Trong khi ý tưởng về một mối quan hệ gia đình lành mạnh vẫn được nhiều người ủng hộ, thì thực tế là “gia đình” bao gồm những người chân thành yêu thương, tin tưởng và quan tâm đến nhau. Nếu những người này không được tìm thấy trong số những người thân của một người, chắc chắn họ sẽ lộ diện đúng lúc.
