© Giấy phép hình ảnh qua tiền gửiPhát hiện ra rằng bạn liên tục kết thúc trong các mối quan hệ độc hại có thể cảm thấy vừa bực bội vừa hoang mang. Nếu bạn đã từng tự hỏi, thì tại sao điều này cứ xảy ra với tôi? Bạn không đơn độc. Nhưng đối với nhiều người, con đường dẫn đến quan hệ đối tác không lành mạnh là hoàn toàn ngẫu nhiên. Nó thường tuân theo các mô hình cụ thể bắt nguồn từ tâm lý học, giáo dục và hành vi học được.
Hãy để rõ ràng: Bạn không đổ lỗi cho một người khác hành vi độc hại hoặc lạm dụng. Tuy nhiên, hiểu những yếu tố cơ bản này có thể giúp bạn hiểu rõ hơn. Cái nhìn sâu sắc có thể giúp bạn phát hiện những lá cờ đỏ sớm hơn và sử dụng chúng để làm cho các lựa chọn lành mạnh hơn, thông báo.
Mặc dù nhận ra các mô hình này có thể không thoải mái, nhưng nó thường là bước quan trọng đầu tiên để phá vỡ chu kỳ và tạo không gian cho các mối quan hệ nuôi dưỡng hơn là gây hại. Dưới đây là 11 lý do phổ biến tại sao một số người thường rơi vào các mô hình này.
1. Chấn thương thời thơ ấu chưa được giải quyết tạo ra những mô hình quen thuộc mà chúng vô thức tìm cách lặp lại.
Khi thời thơ ấu trải qua những vết thương tình cảm, bản thân trưởng thành của chúng ta thường bị hút về phía những gì cảm thấy quen thuộc, ngay cả khi nó đau đớn. Tâm trí vô thức không nhất thiết phải tìm kiếm sự chữa lành; Nó tìm kiếm sự công nhận.
Bộ não của bạn có một cách đặc biệt để cố gắng giải quyết chấn thương cũ bằng cách tái tạo các kịch bản tương tự, hy vọng cho một kết quả khác lần này. Một người lớn lên với cha mẹ không thể đoán trước có thể thấy mình bị cuốn hút bởi các đối tác không ổn định mà không hiểu tại sao.
Nó là một mô hình phổ biến mà Các nhà trị liệu báo cáo Người Viking thể hiện sự thất vọng về việc chọn cùng một loại mối quan hệ có hại trong khi vẫn hoàn toàn không biết về tiếng vang thời thơ ấu lái xe của họ.
tôi nên đợi bao lâu để bắt đầu hẹn hò lại
Bản thiết kế cảm xúc được thiết lập trong những năm hình thành của chúng tôi trở thành định nghĩa của chúng tôi về bình thường, bất kể nó không lành mạnh như thế nào. Đây là một sự lựa chọn được thực hiện với nhận thức, nhưng thay vào đó là một sự kéo dài vô hình đối với những phần sâu nhất trong tâm lý chúng ta nhận ra là nhà.
2. Lòng tự trọng thấp khiến họ tin rằng điều trị độc hại là những gì họ xứng đáng.
Nhà trị liệu chấn thương Alana Barlia nói rằng đối với nhiều người kết thúc các mối quan hệ độc hại, giọng nói thầm lặng của Lòng tự trọng thấp là người lái xe. Các thông điệp nội bộ như Đây là điều tốt nhất bạn có thể làm, ít nhất là ai đó muốn bạn tạo ra một nền tảng nguy hiểm cho các lựa chọn mối quan hệ. Và phần tồi tệ nhất là các đối tác độc hại hoặc lạm dụng sẽ tìm kiếm những người này và thúc đẩy suy nghĩ của họ bằng những lời nói và những lời chỉ trích gây tổn thương của chính họ.
Khi ai đó không coi trọng bản thân, sự ngược đãi có thể cảm thấy phù hợp một cách kỳ lạ hơn là đáng báo động. Nhà phê bình nội tâm của họ đã thuyết phục họ rằng họ không xứng đáng với tình yêu chân thật, khiến hành vi độc hại dường như trở nên hợp lý.
Có rất nhiều Lý do tại sao ai đó có thể có giá trị bản thân thấp Ở nơi đầu tiên: cha mẹ quan trọng, bắt nạt, chấn thương mối quan hệ trước đây hoặc các thông điệp xã hội làm giảm ý thức về giá trị của họ. Mỗi trải nghiệm tiêu cực kết hợp niềm tin rằng điều trị không lành mạnh là bình thường hoặc xứng đáng.
Điều trớ trêu độc ác là các mối quan hệ lạm dụng tiếp tục ăn mòn giá trị bản thân này, tạo ra một niềm tin sâu sắc hơn nữa rằng tình yêu độc hại là tất cả những gì có sẵn. Chu kỳ luẩn quẩn này khiến cho việc khiến mối quan hệ cực kỳ khó khăn, mặc dù có tác hại, xác nhận những gì người đã tin về bản thân họ.
3. Sai lầm cường độ và kịch tính cho niềm đam mê và tình yêu chân thật.
Hollywood đã bán cho chúng tôi câu chuyện kể rằng tình yêu đích thực nóng bỏng, đôi khi đau đớn như vậy.
Khi các thái cực cảm xúc trở thành điểm chuẩn cho kết nối, sức khỏe hơn, động lực ổn định hơn có thể cảm thấy nhàm chán khi so sánh. Bộ phim truyền hình của các cuộc tranh luận theo sau là sự hòa giải mạnh mẽ tạo ra các phản ứng hóa học trong não điều đó có thể trở nên gây nghiện . Tôi đã dành rất nhiều năm trẻ hơn trong các mối quan hệ như thế này, phát triển mạnh ở mức cao không lành mạnh. Nhưng kết quả cuối cùng luôn giống nhau: nhiều mức thấp hơn mức cao, cho đến khi không còn gì về mối quan hệ.
Trong các mối quan hệ với giao tiếp và tôn trọng hợp lý, bạn đã giành được những đỉnh cao kịch tính mà quan hệ đối tác độc hại cung cấp cho người khác và đó thực sự là một điều tốt, điều mà tôi đã phát hiện ra khi tôi trưởng thành. Tình yêu chân thật có xu hướng cảm thấy giống như về nhà hơn là nhảy dù mà không cần dù.
Nó liên quan đến việc tôi làm thế nào các đại diện truyền thông tiếp tục lãng mạn hóa các động lực mối quan hệ sẽ có vấn đề sâu sắc trong cuộc sống thực. Đường ranh giới giữa tình yêu đam mê và biến động cảm xúc bị mờ, khiến mọi người khó nhận ra cường độ lành mạnh thực sự trông như thế nào.
4. Một nỗi sợ ở một mình vượt xa nỗi sợ bị ngược đãi.
Viễn cảnh cô đơn có thể gây ra nỗi sợ hãi nguyên thủy ở nhiều người. Bộ não của chúng tôi được nối dây để kết nối và đối với hầu hết chúng ta, ý nghĩ đối mặt với cuộc sống mà không có đối tác có thể cảm thấy đe dọa một cách hợp pháp.
làm thế nào để thời gian trôi nhanh hơn khi chờ đợi điều gì đó
Khi nỗi sợ hãi này trở nên quá sức, việc ở trong một mối quan hệ độc hại có vẻ như là ít hơn của hai tệ nạn. Nỗi đau được biết đến của sự ngược đãi trở nên thích hợp hơn khoảng trống chưa biết là của chúng ta.
Hơn nữa, vòng tròn xã hội của bạn (và xã hội nói chung) thường vô tình củng cố nỗi sợ hãi này bằng những câu hỏi hoặc suy luận có ý nghĩa tốt về tình trạng mối quan hệ hoặc nhận xét về việc tìm kiếm ai đó trước khi nó quá muộn.
Đối với một số người, danh tính của việc hợp tác, bất kể chất lượng mối quan hệ, có thể cung cấp ý thức về mục đích và vị trí trên thế giới mà họ chỉ đơn giản là quá sợ hãi để mất.
5.
Khi một người tin rằng họ có thể chữa lành hoặc giải cứu đối tác của họ, nó sẽ tạo ra một ý thức say mê về mục đích và tầm quan trọng.
Những người có bản năng nuôi dưỡng mạnh mẽ có thể nhiều lần chọn các đối tác cần tiết kiệm của người Hồi giáo vì nghiện, tổn thương cảm xúc hoặc xu hướng tự hủy hoại bản thân. Mỗi cải tiến nhỏ trở thành xác nhận cho việc ở lại, mặc dù có hành vi độc hại liên tục.
Hơn nữa, nếu bạn đã được điều hòa để lấy giá trị của bạn từ giúp đỡ người khác , đi xa khỏi một người mà bạn cần, bạn có thể cảm thấy như bị bỏ rơi hoặc thất bại. Điều này tạo ra một cơn bão hoàn hảo, nơi cả hai đối tác vẫn bị khóa trong các mẫu rối loạn chức năng.
Sự thật đau đớn là không có tình yêu nào có thể buộc một người khác thay đổi hoặc chữa lành nếu họ không cam kết với quá trình đó. Các mối quan hệ được xây dựng để giải cứu hiếm khi biến thành quan hệ đối tác lành mạnh, họ chỉ đơn giản là làm cạn kiệt sẽ là Cứu Chúa trong khi cho phép các hành vi có hại trong đối tác độc hại.
6. Rối loạn chức năng bình thường khi chứng kiến các mối quan hệ không lành mạnh lớn lên.
Khi bạn đã theo dõi cha mẹ hoặc người chăm sóc của bạn tham gia vào các mô hình độc hại trong nhiều năm, những động lực đó không thể đăng ký là bất thường, họ chỉ đơn giản là những mối quan hệ trông như thế nào với bạn.
Một đứa trẻ lớn lên trong một gia đình nơi la hét là hình thức giao tiếp chính có thể không nao núng khi đối tác lên tiếng. Các dấu hiệu cảnh báo sẽ báo động cho những người khác don don kích hoạt cùng một hệ thống báo động nội bộ.
làm thế nào để biết một cô gái muốn bạn
Nếu như Nuôi dạy con độc hại , chẳng hạn như những lời chỉ trích liên tục hoặc bỏ bê cảm xúc, là những đồ đạc của ngôi nhà thời thơ ấu của bạn, những hành vi này có thể cảm thấy như những thành phần tự nhiên của sự thân mật hơn là cờ đỏ . Sự tiếp xúc sớm nhất của chúng tôi với động lực mối quan hệ tạo ra một mẫu có thể khó nhận ra, chứ đừng nói đến câu hỏi.
Các Bình thường hóa rối loạn chức năng Giải thích lý do tại sao nhiều người tái tạo một cách vô thức các mô hình mối quan hệ mà họ chứng kiến lớn lên, ngay cả khi họ có ý thức coi thường những động lực đó. Phá vỡ chu kỳ này đòi hỏi đầu tiên nhận ra rằng những gì cảm thấy bình thường là thực sự khỏe mạnh.
7. Nhấn mạnh từ mối quan hệ này sang mối quan hệ khác mà không có thời gian để học hỏi từ những sai lầm trong quá khứ.
Không gian không thoải mái giữa các mối quan hệ có thể là thời điểm có giá trị nhất để tăng trưởng, nhưng nhiều người tránh hoàn toàn giai đoạn này. Di chuyển nhanh chóng từ đối tác này sang đối tác khác ngăn chặn điều cần thiết tự phản ánh .
Khi chúng tôi bỏ qua quá trình chữa bệnh, chúng tôi mang hành lý chưa qua xử lý trực tiếp vào các kết nối mới. Quá khứ đau đớn, những mô hình chưa được khám phá và vết thương cảm xúc đi cùng chúng tôi, tạo ra những điều kiện hoàn hảo để lịch sử lặp lại.
Một số người vội vã vào các mối quan hệ mới để làm dịu nỗi đau của một cuộc chia tay, sử dụng sự phấn khích của sự lãng mạn mới như một băng tình cảm. Những người khác sợ rằng dành thời gian một mình sẽ dẫn đến hướng nội Họ không chuẩn bị để đối mặt.
Phát biểu từ kinh nghiệm, chỉ một lần tôi nghỉ ngơi một thời gian dài khi hẹn hò và các mối quan hệ sau một cuộc chia tay đặc biệt tồi tệ, tôi đã có thể lùi lại và lưu ý tất cả những cách tôi đã đóng góp cho các mối quan hệ không lành mạnh trước đây của tôi. Và đã có rất nhiều. Chính sự tự phản ánh mà cuối cùng đã dẫn tôi đến người chồng bây giờ của tôi, người hoàn toàn không giống bất kỳ đối tác nào trước đây của tôi.
8. Các vấn đề đính kèm không được giải quyết (xu hướng lo lắng hoặc tránh né).
Trái phiếu sớm nhất của chúng tôi với những người chăm sóc tạo ra các mẫu cho cách chúng tôi kết nối với các đối tác lãng mạn hàng thập kỷ sau đó. Những cái này mẫu đính kèm Hoạt động bên dưới nhận thức có ý thức nhưng ảnh hưởng mạnh mẽ đến người mà chúng tôi đã rút ra.
Khi ai đó có sự gắn bó lo lắng (sợ bị bỏ rơi) cặp với một đối tác tránh né (sợ sự thân mật), họ tạo ra một điệu nhảy đau đớn khi một người theo đuổi trong khi người kia rút lui. Cái này Động lực đẩy đẩy Cảm thấy cực kỳ nóng bỏng nhưng kỳ lạ với cả hai.
Nếu thời thơ ấu của bạn có sự chăm sóc không nhất quán, bạn có thể đã phát triển một phong cách đính kèm lo lắng khiến bạn bị mê hoặc về sự từ chối. Sự nhạy cảm cao độ này có thể dẫn đến việc chấp nhận sự ngược đãi vì sợ ở một mình.
Người tránh né, thường được nuôi dưỡng với tình cảm bỏ bê hoặc enmeshment , có thể chọn các đối tác yêu cầu lao động cảm xúc mà người tránh né có thể cung cấp, thiết lập cả hai cho sự thất vọng liên tục. Không hiểu những mô hình vô thức này, mọi người vẫn bị mắc kẹt trong các động lực mối quan hệ xác nhận nỗi sợ sâu sắc nhất của họ về kết nối.
9. Khó thiết lập và thực thi ranh giới cá nhân
Nhiều người Đấu tranh với ranh giới , không phải vì họ không muốn họ, mà vì họ không bao giờ học cách tạo ra chúng.
Nhưng khi ai đó đã phát triển ngôn ngữ hoặc sự tự tin để thể hiện giới hạn của mình, họ vẫn dễ bị tổn thương trước các đối tác sẽ liên tục thúc đẩy quyền truy cập, kiểm soát hoặc chỗ ở nhiều hơn. Mỗi ranh giới không được thực thi trở thành sự cho phép cho sự xâm lấn thêm. Phụ nữ đặc biệt dễ bị điều này vì Cô gái tốt bụng Chúng tôi đã phải chịu từ khi còn trẻ.
Nếu bạn lớn lên trong một môi trường nơi ranh giới của bạn được tôn trọng, hoặc nơi bạn không được phép có bất kỳ giới hạn nào, việc thực thi các giới hạn khi trưởng thành có thể sẽ cảm thấy như nói tiếng nước ngoài. Sự khó chịu của việc thiết lập ranh giới có vẻ tồi tệ hơn nỗi đau của việc chúng bị vi phạm.
Các không có ranh giới lành mạnh doesn chỉ mời ngược đãi; Nó gây khó khăn cho việc nhận ra khi ngược đãi đang xảy ra. Nếu không có ranh giới rõ ràng giữa hành vi chấp nhận và không thể chấp nhận được, các mẫu độc hại có thể leo thang dần dần mà không gây ra bất kỳ báo động nào.
10. Sợ xung đột dẫn đến cho phép hành vi độc hại.
Việc tránh xung đột có vẻ như gìn giữ hòa bình, nhưng trong các mối quan hệ, nó thường cho phép ngược đãi leo thang. Khi ai đó sợ đối đầu, họ sẽ chấp nhận hầu hết mọi thứ để ngăn chặn một cuộc tranh luận.
Những người lớn lên trong những ngôi nhà đầy biến động, nơi những bất đồng dẫn đến bạo lực hoặc vụ nổ cảm xúc có thể đã học được rằng sự an toàn đòi hỏi sự im lặng. Điều này đã ngồi sâu Sợ đối đầu Làm cho lên tiếng về các vấn đề mối quan hệ cảm thấy nguy hiểm theo nghĩa đen.
Nếu hệ thống thần kinh của bạn liên kết xung đột với mối đe dọa, bạn có thể thấy mình tự động có sức chứa hành vi độc hại thay vì giải quyết nó. Cơ thể của bạn mong muốn tránh sự nguy hiểm nhận thức ghi đè lên sự hiểu biết có ý thức của bạn rằng các mối quan hệ lành mạnh đòi hỏi giao tiếp trung thực.
Làm thế nào để một đồng nghiệp nam thích bạn
Không có khả năng tham gia vào xung đột mang tính xây dựng, các vấn đề vẫn không được giải quyết và sự phẫn nộ được xây dựng bên dưới bề mặt. Và những đối tác cảm nhận nỗi sợ hãi này thường khai thác nó, biết rằng hành vi của họ có thể sẽ không bị cản trở.
11. Neurodivergence có thể khiến mọi người dễ bị lạm dụng.
Nó là một sự thật đáng buồn và đáng sợ rằng những người tự kỷ Thì ADHD , hoặc cả hai ( AUDHD ) Thường phải đối mặt với các lỗ hổng độc đáo trong các mối quan hệ. Nghiên cứu cho thấy rằng những người tự kỷ có nhiều khả năng là nạn nhân của lạm dụng, và Adhder cũng có thể dễ bị ảnh hưởng bởi các mối quan hệ độc hại .
Đối với người tự kỷ, sự khác biệt giao tiếp xã hội có thể nhận ra các dấu hiệu cảnh báo tinh tế đặc biệt thách thức. Khi ai đó gặp khó khăn khi đọc giữa các dòng hoặc diễn giải các tín hiệu phi ngôn ngữ, hành vi thao túng có thể không bị phát hiện cho đến khi một mô hình lạm dụng được thiết lập vững chắc. Những gì người khác có thể nhận thấy là cờ đỏ rõ ràng có thể không đăng ký theo cùng một cách.
Đối với các adhder, việc tìm kiếm dopamine và khó khăn với kiểm soát xung lực có thể che chở phán đoán và ghi đè các lá cờ đỏ.
Thật không may, những đặc điểm thần kinh cũng có thể khiến ai đó trở thành mục tiêu cho Đối tác thao túng người nhận ra và khai thác những khác biệt này. Mong muốn được hiểu và được chấp nhận có thể thực hiện Gaslighting đặc biệt hiệu quả đối với những người đã đặt câu hỏi về nhận thức của họ.
Là một người có những người thân yêu thần kinh, tôi cảm thấy mạnh mẽ rằng giáo dục về mối quan hệ cụ thể là cờ đỏ là rất quan trọng, với những ví dụ thực sự và đa dạng về những gì cần chú ý. Các cuộc thảo luận trừu tượng về các mối quan hệ lành mạnh của người Viking, chỉ đơn giản là don don cung cấp hướng dẫn cụ thể cần thiết. Nó không phải là một sự quá mức để nói rằng việc giảng dạy rõ ràng về các chiến thuật thao túng và vi phạm ranh giới có thể là sự bảo vệ thay đổi cuộc sống chống lại lạm dụng tiềm năng.
Suy nghĩ cuối cùng…
Phá vỡ các mô hình của các mối quan hệ độc hại isn về việc đổ lỗi cho bản thân vì những lựa chọn trong quá khứ nhưng hiểu những gì đã thúc đẩy họ. Trị liệu có thể là vô giá trong hành trình này, cung cấp một không gian an toàn để khám phá các vấn đề tiềm ẩn và phát triển các kỹ năng quan hệ lành mạnh hơn.
Tin tốt là với nhận thức, hỗ trợ và cam kết với hạnh phúc của bạn, những mô hình này có thể thay đổi. Nhiều người, bao gồm cả bản thân tôi, người đã từng thấy mình liên tục trong các mối quan hệ không lành mạnh, đã tiếp tục xây dựng sự hợp tác nuôi dưỡng, tôn trọng.
Hãy nhớ rằng việc tìm kiếm sự giúp đỡ là không thừa nhận điểm yếu, cũng không chấp nhận đổ lỗi cho một cái gì đó không phải là lỗi của bạn. Nó là một hành động của lòng can đảm và yêu bản thân. Các mô hình được mô tả trong bài viết này weren đã tạo ra qua đêm và họ cũng đã thắng ngay lập tức. Nhưng với mỗi bước để hiểu bản thân tốt hơn, bạn tiến gần hơn đến tình yêu lành mạnh mà bạn thực sự xứng đáng.
