© Giấy phép hình ảnh qua tiền gửiCác mối quan hệ tự nhiên đi kèm với những thách thức của họ, nhưng khi bạn đối phó với một người tự ái, những vấn đề bình thường đó có thể thực sự có thể được tính toán các chiến thuật kiểm soát được ngụy trang.
Nhiều người chịu đựng các hành vi thao túng trong nhiều năm, coi họ là những rào cản mối quan hệ điển hình hoặc sự kỳ quặc về tính cách. Thực tế là những người Hồi giáo độc ác hơn sử dụng các chiến lược cụ thể được thiết kế để duy trì sức mạnh trong khi khiến bạn cảm thấy có trách nhiệm với các cuộc đấu tranh mối quan hệ.
Nhận thức được các mô hình này đòi hỏi sự hiểu biết về cách những người tự ái biến động lực mối quan hệ thông thường thành cơ hội thống trị.
Vì vậy, hãy để Lôi kéo lại bức màn trên chín phương pháp thao túng mà những người tự ái sử dụng trong khi thuyết phục bạn rằng họ chỉ là vấn đề quan hệ hàng ngày.
1. Bình thường hóa sự xâm nhập
Cánh cửa mở ra mà không gõ cửa. Điện thoại của bạn được kiểm tra trong khi bạn tắm. Email của bạn là vô tình mở ra.
Không gian cá nhân dần biến mất trong các mối quan hệ với những người tự ái, nhưng không thông qua những yêu cầu rõ ràng. Thay vào đó, họ điều chỉnh lại sự riêng tư một cách có hệ thống như là sự bí mật. Tại sao bạn cần sự riêng tư trừ khi bạn che giấu điều gì đó? Trở thành câu thần chú của họ, được đưa ra với sự quan tâm vừa đủ để khiến bạn tự đặt câu hỏi.
Điều làm cho chiến thuật này đặc biệt hiệu quả là nó mở ra chậm như thế nào. The Narcissist không ngay lập tức yêu cầu quyền truy cập vào cuộc sống của bạn. Họ bắt đầu những câu hỏi nhỏ về những câu hỏi ngây thơ về việc ai đã nhắn tin cho bạn, bình luận về tình bạn của bạn hoặc bày tỏ tổn thương mà bạn muốn có thời gian một mình. Mỗi sự xâm nhập nhỏ xây dựng vào cuối cùng.
Ranh giới của bạn bắt đầu tan biến thông qua một ngàn thỏa hiệp nhỏ hơn là một trận đấu kịch tính. Chẳng mấy chốc, bạn sống trong một mối quan hệ mà được theo dõi cảm thấy bình thường, thậm chí quan tâm.
Kết nối lành mạnh tôn trọng ranh giới; Những người tự ái coi họ là những trở ngại để vượt qua sự xói mòn của bệnh nhân.
2. Hiệu chỉnh sự thất vọng
Vai gục. Một tiếng thở dài thoát ra khỏi môi họ. Voi Nó tốt, họ lẩm bẩm mà không giao tiếp bằng mắt. Không có gì kịch tính, chỉ đủ để kích hoạt phản ứng cảm giác tội lỗi ngay lập tức của bạn.
Những người tự ái là những bậc thầy trong việc thể hiện số lượng thất vọng hoàn hảo, không quá cực đoan đến nỗi bạn nhận ra nó là thao túng, nhưng được hiệu chỉnh chính xác để khiến bạn tranh giành để lấy lại sự chấp thuận của họ.
làm thế nào để bắt đầu một cuộc sống mới
Sức mạnh nằm trong sự tinh tế. Quá nhiều thất vọng sẽ phơi bày trò chơi của họ; Quá ít sẽ thúc đẩy bạn chính xác khóa học.
Bạn sẽ thấy mình xin lỗi vì những quyết định mà bạn có quyền thực hiện: dành thời gian với bạn bè, theo đuổi lợi ích cá nhân hoặc thiết lập ranh giới hợp lý. Những gì cảm thấy như sự nhạy cảm với đối tác của bạn cảm xúc của bạn thực sự là một cơ chế kiểm soát tinh vi.
Các hiệu ứng tích lũy là tàn phá. Các quyết định của bạn ngày càng được hướng dẫn bằng cách tránh sự thất vọng được đo lường cẩn thận của họ hơn là theo mong muốn hoặc nhu cầu của chính bạn. Sự khó chịu ngày càng tăng của bạn bị loại bỏ vì là người quá nhạy cảm, trong khi họ duy trì sự từ chối hợp lý về sự thao túng của họ.
3. Sự thống trị trí tuệ
Các cuộc trò chuyện biến thành Battlegrounds nơi các sự kiện trở nên xoắn, ý nghĩa bị bóp méo và những điểm đơn giản của bạn bị chết đuối dưới tuyết lở của biệt ngữ và sự phức tạp.
Khi những người tự ái cảm nhận được họ có thể mất kiểm soát , họ triển khai sự thống trị trí tuệ, sử dụng các lập luận phức tạp không cần thiết, các tiếp tuyến triết học và thể dục dụng cụ bằng lời nói không thể hiểu được mà là làm cạn kiệt và nhầm lẫn bạn.
Mục tiêu là làm cho bạn nghi ngờ khả năng lý luận của riêng bạn trong khi định vị mình là cơ quan trí tuệ.
Bạn đưa ra một mối quan tâm về cảm giác bị bỏ rơi, và đột nhiên bạn điều hướng một cuộc thảo luận rối rắm về lý thuyết đính kèm, chấn thương thời thơ ấu và bản chất triết học của kết nối con người. Những cuộc thảo luận này khiến bạn kiệt sức về mặt tinh thần và xa hơn về độ phân giải so với khi bạn bắt đầu.
Người tự ái không tham gia vào cuộc tranh luận về đức tin tốt, họ đã tạo ra một màn hình khói để tránh trách nhiệm. Cuối cùng, bạn ngừng đưa ra các vấn đề hoàn toàn, tin rằng bạn thiếu năng lực bằng lời nói hoặc trí tuệ để thể hiện chính mình.
Đây là lòng tự ái bí mật tại sự ngấm ngầm nhất của nó: kiểm soát thông qua kiệt sức hơn là lực lượng.
những việc cần làm để cuộc sống của bạn tốt đẹp hơn
4. Lập trình xã hội
Hãy nhớ khen ngợi Jennifer về chương trình khuyến mãi của cô ấy. Don Tiết đề cập đến chính trị xung quanh Mark. Nếu có ai hỏi về kế hoạch kỳ nghỉ của chúng tôi, hãy để tôi xử lý nó.
Trước các cuộc tụ họp xã hội, những người tự ái thường đưa ra các hướng dẫn chi tiết về cách bạn nên cư xử, những người bạn nên nói chuyện và những chủ đề cần tránh. Những chỉ thị này được ngụy trang thành lời khuyên hữu ích hơn là hành vi kiểm soát mà họ thực sự đại diện.
Người tự ái định vị mình là người giám hộ xã hội của bạn, bảo vệ bạn khỏi những kẻ giả mạo tưởng tượng hoặc sự bối rối. Họ có thể nhắc nhở bạn về xu hướng của bạn để vượt qua sự vượt trội của bạn hoặc cách bạn không phải là người luôn đọc phòng tốt.
Những gì cảm thấy giống như một sự hợp tác, làm việc với nhau để điều hướng các tình huống xã hội, thực sự là một hình thức múa rối. Bản thân xác thực của bạn bị đàn áp bên dưới quản lý sân khấu cẩn thận của họ.
Mọi tương tác xã hội đều trở thành một màn trình diễn trong đó người tự ái viết kịch bản của bạn, luôn đảm bảo họ vẫn là giám đốc của câu chuyện xã hội chung của bạn.
5. Phê duyệt theo quy định
'Chỉ cần kiểm tra bạn đã đến đó một cách an toàn!' Hãy cho tôi biết khi bạn về nhà! 'Ai sẽ ở bữa tối này chính xác?'
Kiểm tra liên tục có vẻ chu đáo ngay từ cái nhìn đầu tiên, một đối tác quan tâm đến sức khỏe của bạn. Tuy nhiên, hãy nhìn kỹ hơn và bạn sẽ nhận thấy một mô hình giám sát được ngụy trang như được xem xét.
Những người tự ái thiết lập các hệ thống nơi bạn cảm thấy bắt buộc phải báo cáo các phong trào, bạn đồng hành và hoạt động của mình, và làm cho nó có vẻ như là một yêu cầu vô tội .
Thiên tài của phương pháp kiểm soát này nằm ở tính hợp lý rõ ràng của nó. Bất cứ ai chống lại sự giám sát của người Viking như vậy đều có thể được coi là bí mật hoặc không phù hợp. Mong muốn hợp pháp của bạn cho sự độc lập được chuyển đổi thành bằng chứng về sự không đáng tin cậy hoặc vô cảm của bạn.
Nhu cầu liên tục kiểm tra củng cố thông điệp cơ bản: các hành động độc lập của bạn yêu cầu phê duyệt và giám sát. Thiếu một nhận phòng trở thành một vi phạm mối quan hệ đảm bảo đặt câu hỏi hoặc quan tâm.
Hầu hết các thiệt hại là làm thế nào động lực này làm cho bạn nội tâm hóa niềm tin rằng sự tự do của bạn phải liên tục kiếm được thông qua tính minh bạch, thay vì là quyền tự nhiên của bạn.
6. Sự ghen tị phối hợp
Người tự ái tình cờ đề cập đến sự quan tâm của đồng nghiệp hấp dẫn của họ đối với họ. Họ để lại những bình luận trên phương tiện truyền thông xã hội mơ hồ có thể nhìn thấy. Điện thoại của họ vang lên với các thông báo mà họ ẩn náu rõ ràng.
Những vụ tai nạn aren này, họ đã tính toán các kịch bản được thiết kế để kích thích sự ghen tuông và bất an của bạn. Tạo ra sự nghi ngờ về cam kết hoặc lòng trung thành của họ là Chỉ một cách họ sẽ trừng phạt bạn trong khi đồng thời yêu cầu bằng chứng về lòng trung thành của bạn.
Khi bạn bày tỏ sự quan tâm, họ lật kịch bản. Đột nhiên, bạn là người hoang tưởng, người Hồi giáo kiểm soát, không an toàn. Sự ghen tị mà họ cố tình sản xuất trở thành bằng chứng cho các vấn đề tình cảm của bạn, chứ không phải sự thao túng của họ. Sự ràng buộc kép này buộc bạn vào một vị trí không thể: bỏ qua các lá cờ đỏ hoặc được dán nhãn là ghen tị vô lý.
Những bài kiểm tra ghen tuông này phục vụ nhiều mục đích, giữ cho bạn sự cân bằng về mặt cảm xúc, tạo cơ hội để chỉ trích phản ứng của bạn và thiết lập một nền tảng cho việc chiếu sáng. Người tự ái có vẻ mong muốn trong khi đồng thời ràng buộc bạn chặt chẽ hơn thông qua sự bất an ngày càng tăng của bạn về mối quan hệ.
7. Đau khổ cạnh tranh
Chứng đau nửa đầu của bạn được gặp những câu chuyện về cơn đau lưng ảm đạm của họ. Tuần lễ làm việc căng thẳng của bạn nhợt nhạt chống lại áp lực không thể tưởng tượng được của họ. Thời thơ ấu của bạn đấu tranh bằng cách nào đó không bao giờ đo lường được sự đau khổ trong quá khứ của họ.
Đau đớn trở thành một cuộc cạnh tranh xoắn với người tự ái, người phải luôn duy trì vị trí của người đau khổ. Đây là một phương pháp tinh vi để chuyển hướng sự đồng cảm và sự chú ý trở lại với chính họ trong khi làm mất hiệu lực kinh nghiệm của bạn.
MỘT Narcissist vừa phải Có thể thừa nhận các cuộc đấu tranh của bạn một thời gian ngắn trước khi xoay quanh sự đau khổ lớn hơn của họ. Các trường hợp nghiêm trọng hơn sẽ ngay lập tức loại bỏ nỗi đau của bạn hoặc đề nghị bạn phóng đại. Hoặc cách tiếp cận đạt được cùng một mục tiêu: thiết lập một hệ thống phân cấp nơi nhu cầu và nỗi đau của họ luôn thổi phồng bạn.
Sự chuyển hướng dai dẳng này tạo ra một thâm hụt đồng cảm trong mối quan hệ. Bạn liên tục cung cấp hỗ trợ cảm xúc trong khi nhận được ít đáp lại. Cuối cùng, bạn ngừng chia sẻ hoàn toàn các cuộc đấu tranh của mình, tin rằng họ không xứng đáng được chú ý so với đối tác của bạn, rõ ràng là những vấn đề quan trọng hơn.
8. Chăm sóc bắt buộc
Bệnh bí ẩn xuất hiện trước các sự kiện quan trọng. Khủng hoảng tài chính xuất hiện giống như bạn dự định chi tiêu cho chính mình. Meltdowns tình cảm trùng với thành tích của bạn.
Các tình huống kỹ sư của Narcissists buộc bạn vào vai trò người chăm sóc, đặc biệt là khi sự chú ý của bạn có thể được định hướng ở nơi khác. Những trường hợp khẩn cấp được sản xuất này tạo ra ý thức về nghĩa vụ ghi đè lên nhu cầu và mong muốn của riêng bạn.
khi nào là wwe ppv tiếp theo
Mỗi cuộc khủng hoảng theo một mô hình quen thuộc: người tự ái trở nên bất lực, bạn vội vàng giải cứu và kế hoạch ban đầu của bạn bốc hơi.
Việc khai thác từ bi của bạn là vô cùng hiệu quả. Từ chối giúp ai đó gặp nạn cảm thấy tàn nhẫn, bất kể thời gian đáng ngờ. Người tự ái vũ khí hóa sự đồng cảm của bạn chống lại bạn, biết rằng bạn sẽ hy sinh ranh giới của bạn khi phải đối mặt với sự đau khổ rõ ràng của họ.
Theo thời gian, sự năng động này định hình lại danh tính của bạn xung quanh nhu cầu của họ. Vai trò của bạn trở nên hỗ trợ vĩnh cửu, không bao giờ được hỗ trợ. Những tập phim chăm sóc này trở thành một Cách để kiểm tra lòng trung thành của bạn , củng cố quy tắc không được nói rằng các cuộc khủng hoảng của họ tự động vượt qua các ưu tiên của bạn.
9. Sự bất tài vũ khí
Tôi chỉ có thể gấp đồ giặt ngay. Tôi đã thử nấu ăn nhưng đã đốt cháy mọi thứ. Tôi không hiểu những hình thức này; bạn có thể xử lý chúng không?
Sự bất lực có chọn lọc của Narcissist không phải là sự bất lực chính hãng, nó Sự bất tài chiến lược Được thiết kế để chuyển trách nhiệm sang bạn. Họ thực hiện các nhiệm vụ kém, thể hiện sự thất vọng cường điệu, sau đó ngạc nhiên trước khả năng của bạn, đảm bảo bạn sẽ xử lý gánh nặng trong tương lai.
Lý do thao tác này hoạt động rất tốt là cách nó giả mạo như sự ngưỡng mộ. Sự bất lực của họ biến thành lời khen ngợi cho các kỹ năng của bạn, khiến việc nhận ra là sự thoái vị của trách nhiệm mà nó thực sự đại diện hơn. Bạn bị mắc kẹt trong một chu kỳ ngày càng tăng nghĩa vụ trong khi họ thích giảm trách nhiệm.
Các mô hình vượt ra ngoài các nhiệm vụ gia đình vào các lĩnh vực tình cảm và xã hội. Họ tuyên bố không có khả năng ghi nhớ ngày quan trọng, quản lý các mối quan hệ gia đình hoặc xử lý các trách nhiệm người lớn thường xuyên.
Mỗi cuộc biểu tình về sự bất tài của người Hồi giáo trở thành một tải trọng khác được chuyển vĩnh viễn vào vai của bạn, một chiến lược có chủ ý hơn là một sự trùng hợp ngẫu nhiên.
Tại sao nhận ra những mẫu này sớm có thể tiết kiệm sự tỉnh táo của bạn
Khía cạnh tàn khốc nhất của sự kiểm soát tự ái không phải là sự thao túng chính nó, đó là cách mà các chiến thuật này khiến bạn nghi ngờ nhận thức của chính mình. Bạn bắt đầu đặt câu hỏi liệu bạn có thực sự là người vô lý vì muốn sự riêng tư, độc lập hay hỗ trợ cảm xúc bình đẳng hay không. Sự xói mòn của sự tự tin này chính xác là những gì người tự ái dựa vào để duy trì sự kiểm soát.
Nhận thức được những mô hình này không có nghĩa là mối quan hệ của bạn là cam chịu, nhưng nó đòi hỏi đánh giá trung thực. Quan hệ đối tác thực sự liên quan đến sự tôn trọng lẫn nhau, trách nhiệm chung và trao đổi cảm xúc thực sự, không phải là hệ thống kiểm soát công phu được ngụy trang thành động lực mối quan hệ bình thường.
Bước đầu tiên hướng tới thay đổi chỉ đơn giản là tin tưởng vào sự khó chịu của bạn. Nút thắt trong dạ dày của bạn khi quyền riêng tư của bạn bị vi phạm hoặc nhu cầu của bạn bị loại bỏ là phản ứng thái quá; Đó là sự khôn ngoan của bạn khi cố gắng bảo vệ bạn khỏi sự thao túng rằng bất cứ điều gì nhưng bình thường.
