Tự cho mình là khi một cá nhân tự nhận mình xứng đáng được hưởng những đặc quyền chưa được hưởng. Đây là những người tin rằng cuộc sống nợ họ một thứ gì đó là một phần thưởng, một thước đo thành công, một mức sống cụ thể.
brock lesnar cân nặng và chiều cao
Bạn có thể biết khi nào bạn đang đối xử với một cá nhân như vậy bởi vì họ sẽ thể hiện 5 đặc điểm sau đây.
1. Giống như bảng chữ cái, I đến trước U.
Ý thức về quyền lợi mang theo nó là một thái độ không khoan nhượng. Sự thiếu hiểu biết về nhu cầu của người khác và các tình huống xã hội nhất định, kèm theo kỳ vọng rằng bạn nên quan tâm đến cuộc sống của họ hơn là cuộc sống của bạn.
Tự kiêu chính là trung tâm của đặc điểm này là ý thức quá mức về tầm quan trọng của bản thân đi kèm với những tưởng tượng về quyền lực, vẻ đẹp và sự rực rỡ. Những thỏa hiệp, đòi hỏi một người phải gặp những người khác nửa chừng, không tồn tại trong thế giới của những người có quyền. Những người khác hoặc là cạnh tranh - đe dọa thành công của chính họ - hoặc không liên quan.
Suy nghĩ “theo cách của tôi hay cách cao” cứng đầu, mạnh mẽ là một thuộc tính phổ biến. Một lộ trình tỉ mỉ dẫn đến thành công được điều chỉnh và tuân theo. Khóa học này có thể có hiệu quả đối với họ, nhưng họ hoàn toàn không nhận thức được sự tàn sát đang diễn ra sau lưng họ, và họ hoàn toàn phủ nhận về việc nắm giữ bất kỳ trách nhiệm cá nhân đối với hành động của họ .
Niềm tin rằng 'đó là tất cả về tôi' thường được thấm nhuần trong gia đình, khi, khi còn nhỏ, cha mẹ chúng coi chúng là trung tâm của vũ trụ. Đáng buồn thay, lộ trình trưởng thành của họ không trùng khớp với sự trưởng thành trong sự đồng cảm của họ. Thông thường, những người tự cho mình là mắc kẹt trong một suy nghĩ gợi nhớ nhiều hơn về một thanh thiếu niên tự thu mình.
2. Cái gì của bạn là của tôi và cái gì của tôi là của riêng tôi.
Các tiêu chuẩn kép xuất phát từ cảm giác được hưởng có thể khiến bạn cảm thấy hoang mang trong một xã hội được xây dựng trên cơ sở có đi có lại. Trong khi không chịu khuất phục trước yêu cầu của người khác, những cá nhân có quyền tự cao lại đưa ra những yêu cầu phi thực tế, mà không biết rằng hạnh phúc cá nhân của họ phải trả bằng giá của người khác. Chỉ cần tưởng tượng rằng người mà bạn giữ cửa để mở, nhưng người không bao giờ mở cho bạn, ngay cả khi cánh tay của bạn đã được tải đầy đủ.
Thái độ không biết ơn thường hướng về bạn sau khi bạn đã làm một việc tốt cho họ. Chẳng hạn, bạn có thể liên tục thay đổi hình thức thay đổi để phù hợp với kỳ nghỉ / con cái / cuộc hẹn cá nhân của họ, nhưng họ không bao giờ đề nghị đáp lại sự ưu ái, ngay cả khi bạn thực sự cần. Những người tự có quyền thường tỏ ra hoàn toàn không quan tâm đến sự bất tiện mà họ đã gây ra cho bạn.
Ngoài ra, các mối quan hệ của họ có xu hướng một chiều và chúng có thể vô cùng lười biếng . Các chuẩn mực xã hội mong đợi không được thực hiện, chẳng hạn như không giúp rửa bát đĩa sau bữa ăn đã nấu cho họ, hoặc thay phiên họ pha cà phê trong văn phòng. Sự phát triển của ý tưởng chia sẻ đã không diễn ra. Với tất cả sự tập trung và quyết tâm của một đứa trẻ hai tuổi, không chút xấu hổ hay cảm giác tội lỗi nào kiềm chế được những đòi hỏi của chúng.
3. Kỳ vọng về đặc quyền quá lớn, nó khiến bình đẳng cảm thấy như bị áp bức.
Ý thức về sự vượt trội nằm trong người tự có quyền. Họ có ý định bắt đầu từ trên cùng của bậc thang, mà không có cách tiếp cận ghép từ dưới lên điển hình mà hầu hết những người khác áp dụng.
Đã bao giờ ai đó chen chân trước mặt bạn khi xếp hàng ở siêu thị hoặc đặt trước chỗ ngồi trong nhà hàng thức ăn nhanh ‘mua trước khi ăn’ - để lại cho bạn thức ăn nhưng không có chỗ ngồi? Bực bội! Bạn phải nhìn sâu hơn, bởi vì kỳ vọng về đặc quyền có thể ẩn trong bản chất của con người chúng ta: tỷ lệ trả lương cao hơn do giới tính, đối xử ưu đãi tại quán bar do tuổi tác, hoặc cơ hội xã hội do chủng tộc hoặc giai cấp.
Họ đánh giá quá cao thành tích của bản thân trong khi đồng thời đánh giá thấp của bạn, tạo ra trong đầu họ 'sự biện minh' cho kỳ vọng của họ về đặc quyền. Là cha mẹ, bạn sẽ sớm biết được cha mẹ nào khác sẽ vui vẻ ‘nhận’ lời đề nghị đi thang máy từ bạn, khi cậu bé Johnny có lời mời dự tiệc. Hệ thống này hoạt động hiệu quả khi cả hai bạn thay phiên nhau lái xe. Tuy nhiên, một số ‘người nhận’ dường như không bao giờ có cơ hội để đáp lại. Trong những tình huống buộc phải đến lượt mình, họ thực hiện rất rõ ràng, đảm bảo rằng mọi người đều biết về ‘hành động vĩ đại’ của họ.
Chính cảm giác được hưởng này cuối cùng lại gây hại cho chính họ. Cuối cùng, chúng ta tạo khoảng cách với những người như vậy để hạn chế thiệt hại do hành động của họ đối với chúng ta. Loại hành vi này dường như được thúc đẩy từ một cái nhìn không thực tế về thế giới, một hành vi bao gồm giả định về điều kiện sống và đối xử thuận lợi.
Bạn cũng có thể thích (bài viết tiếp tục bên dưới):
- 9 lý do khiến bản thân luôn cảm thấy không hài lòng
- 9 lý do tại sao bạn không bao giờ nên hẹn hò với một người đàn ông tham lam
- Cách chống lại cảm giác thích thú bị thổi phồng
- 7 cách mà cá nhân trưởng thành về mặt cảm xúc xử lý những người khó khăn
- Bạn có đang nhầm chủ nghĩa Machiavellianism với chủ nghĩa tự ái?
- 9 dấu hiệu của người vô ơn (+ Cách đối phó với họ)
4. Một người đàn ông / phụ nữ tức giận, người cảm thấy cơn giận của anh ấy / cô ấy là chính đáng.
Những người tự cho mình là không xa lạ với cuộc đối đầu. Thường được biết đến với những cơn thịnh nộ vượt qua bất kỳ cơn giận dữ nào mà một đứa trẻ mới biết đi có thể ném ra, lập trường tàn nhẫn, tự cao của họ cho phép họ tin rằng điều này là chính đáng. 'Tôi không thể tin rằng mình phải làm việc với những kẻ ngu ngốc như vậy' và những lời bộc phát không phù hợp khác tự do tuôn ra từ miệng họ.
Cơn giận của họ có thể âm ỉ thụ động cũng vậy, một cái nhìn cắt ngang hoặc trợn mắt báo hiệu sự khinh thường của họ đối với những người xung quanh. Tiêu cực âm ỉ được hiển thị trong quan điểm hoài nghi và quá chỉ trích . Chẳng hạn, người tự cho mình là không bao giờ có thể khen ngợi bạn vì sự thăng tiến của bạn, thay vào đó, họ tin (và nói rõ) rằng bạn đạt được điều đó vì bạn đã ‘thân thiết với người quản lý của mình / tốt nhất trong số những người tồi tệ / khoảng thời gian bạn được thăng chức’.
danh sách wwe ppvs 2016
Cơn thịnh nộ và những cảm xúc bất ổn khác đi kèm với cảm giác được hưởng, thường được thúc đẩy bởi sự xấu hổ tiềm ẩn. Mặt nạ của quyền có thể được sử dụng để đáp ứng nhu cầu sâu sắc hơn. Giống như hầu hết những kẻ bắt nạt, sự tức giận dự kiến đối với những người khác thường được thúc đẩy từ sự bất an của chính họ.
5. Tội nghiệp tôi nhỏ tuổi.
Khi hành vi gây hấn, thống trị không giúp người tự có quyền đạt được mục tiêu của mình, trường hợp ‘tôi nghèo’ có thể nổ ra. Thái độ tự thương hại đi đôi với thao túng và hành vi tìm kiếm sự chú ý làm cho công ty của họ kiệt quệ.
Mặc dù tin rằng các quy tắc xã hội không áp dụng cho họ, bạn có thể chắc chắn rằng họ sẽ lớn tiếng phàn nàn nếu họ cảm thấy mình bị thay đổi ngắn! Điều này thường nâng đỡ đầu của nó trong công việc nhóm. Giả sử một nhóm bạn đang tập hợp một bài thuyết trình với nhau. Một người không đáp ứng được sự chia sẻ của họ về công việc khó khăn. Tuy nhiên, cũng chính người đó mong đợi số tiền tín dụng lớn nhất khi dự án diễn ra tốt đẹp. Hơn nữa, cá nhân đó sẽ bỏ tàu đang chìm nếu không. Điều này thường có thể bắt nguồn từ một hành vi mà ‘muốn’ của họ được thể hiện thành ‘nhu cầu’. Họ hiểu sai cảm xúc của họ là sự thật và những người khác thường bị đổ lỗi đối với hoàn cảnh mà họ gặp phải. Những kỳ vọng không được đáp ứng của họ khiến họ cảm thấy không hài lòng và thất vọng triền miên.
Đằng sau tất cả những hành vi này là một cá nhân khao khát được ngưỡng mộ và yêu mến. Họ luôn cần sự xác nhận từ các đồng nghiệp của họ, đồng thời đòi hỏi sự tôn trọng. Vì tuyệt vọng đầy bất an, đó là nỗi đau khổ về cảm xúc của chính họ mà họ đang cố gắng khắc phục thông qua việc thực thi cấp trên của mình. Những phẩm chất phá hoại xã hội đã cô lập họ khỏi xã hội, và cuối cùng, ngay cả những người gần gũi và thân yêu cũng học cách giữ khoảng cách được bảo vệ của họ. Sự trầm cảm có thể xuất hiện khi bức tường về quyền tự cao bắt đầu sụp đổ.
Các động lực cảm xúc cơ bản của việc tự cho mình quyền lợi ở người khác cần được quản lý. Vén áo ra khỏi lưng là không đủ. Nhận biết khi nào bạn đang bị lôi kéo vào một tình huống ‘không có lợi’ và nhẹ nhàng giải thoát bản thân. ‘Không, tôi rất tiếc vì tôi không thể gặp lúc 4 giờ chiều. Chúng tôi có thể lên lịch lại đến 5 giờ… ' Hãy chắc chắn, nhưng công bằng . Bạn chỉ cần thỏa hiệp nửa chừng là đủ, nhưng hãy vạch ra một ranh giới và chuẩn bị sẵn sàng để bước đi.
Bây giờ để nhìn vào linh hồn của bạn. Ở một mức độ nào đó, tất cả chúng ta đều có cảm giác về quyền lợi bên trong mình, nhưng cũng như với hầu hết các đặc điểm tính cách, chúng ta ngồi ở những điểm khác nhau trên thang điểm trượt. Bạn có chú ý đến nhu cầu của người khác không? Cho thấy nhận thức về cảm xúc và tình huống của người khác? Bạn có thể tha thứ cho những ai cố ý hay sơ suất đã làm bạn sai không? Tất cả chúng ta đều có những đặc điểm thích thú, chúng ta có thể giải quyết lại sự cân bằng bằng sự khiêm tốn và lòng biết ơn. Hạnh phúc cá nhân và xã hội của chúng ta dựa vào nó.
