Tử vong.
Sắp chết.
Hai từ đó có xu hướng khiến hầu hết mọi người im lặng và quay lưng lại với sự khó chịu, thậm chí có thể là lo lắng và / hoặc sợ hãi.
Mọi người có xu hướng tránh thảo luận về các chủ đề khiến họ khó chịu và chủ đề nào khiến họ khó chịu hơn chủ đề được liên kết với đau đớn , đau khổ, và mất mát?
Ở phương Tây, cái chết là một chủ đề khá dài dòng. Thậm chí ít người muốn nghĩ đến cái chết, chứ đừng nói đến thảo luận về nó: có một nỗi sợ hãi về chủ đề này và chắc chắn đó không phải là điều được nói đến trong một công ty “lịch sự”.
Làm như vậy chắc chắn sẽ dẫn đến những lời buộc tội về việc mắc bệnh, và những người thoải mái khi nói về cái chết sẽ bị nghi ngờ.
Điều này khá đáng buồn, vì nó là một chủ đề ảnh hưởng đến tất cả chúng ta, từ việc cố gắng giải thích cho một đứa trẻ tại sao con cá vàng của chúng lại nhấp nhô trên đầu bát, đến việc đối mặt với cái chết không thể tránh khỏi của cha mẹ và ông bà của chúng ta.
Khi tôi viết điều này, bà của chồng tôi đang bị suy kiệt trong bệnh viện sau khi bị đột quỵ nặng, và dì ruột của tôi vừa qua đời sau một trận ốm dài. Sự thật mà nói, bài viết này đã quá hạn vì những tình huống này, vì vậy tôi rút ra từ kinh nghiệm cá nhân khi tôi gõ nó ra.
Vấn đề là, cái chết không bao giờ chỉ là một vấn đề cá nhân mà nó ảnh hưởng khá nhiều đến mọi khía cạnh của cuộc sống của một người
Nếu trong gia đình có người chết cần được tham dự, cho dù là vì bạn đang tổ chức tang lễ và giải quyết công việc của người đó, hay nếu bạn cần thời gian nghỉ để tổ chức tang lễ hoặc tư vấn đau buồn, bạn sẽ cần thảo luận về tình huống với những người khác.
Điều này có thể gây khó khăn, đau đớn, thậm chí khó xử hoặc xấu hổ tùy thuộc vào cách bạn xử lý cảm xúc của mình và các tình huống khác nhau yêu cầu nhiều cách tiếp cận khác nhau.
Làm thế nào để thảo luận về cái chết với cái chết
Như đã đề cập trước đó, chủ đề về cái chết làm nhiều người băn khoăn và lo lắng và có thể thực sự khó khăn khi dành thời gian cho một người đang chuyển sang giai đoạn cuối của cuộc đời họ.
Nhiều người cố gắng gạt bỏ chủ đề, kể cả một số chuyên gia y tế. Một người lớn tuổi đang nằm viện mà cơ thể suy nhược có khả năng được dùng thuốc chống trầm cảm và được nói - với một nụ cười tươi, vui vẻ - rằng họ sẽ ổn thôi và sẽ sống lâu hơn tất cả chúng ta!
Điều này có thể vô cùng khó chịu đối với một người đang cố gắng chấp nhận và làm việc cho đến ngày cuối cùng của họ.
Tương tự, sự bực bội tương tự là khi một người sắp chết muốn nói về những gì họ đang trải qua, hoặc về sở thích của họ đối với cái chết, đám tang của họ, v.v. và người mà họ đang nói chuyện thay đổi chủ đề hoặc nói những điều như, ' Ồ, đừng nói như vậy, ”hoặc“ Tôi thậm chí không muốn nghĩ đến việc mất bạn. ”
Đó không phải là về bạn.
Việc tưởng chừng mất đi người bạn yêu thương này có thể vô cùng khó khăn, nhưng khi bạn ở bên họ, dành thời gian cho họ trong khi họ đang đi đến cuối cùng, đó không phải là lúc cũng không phải là nơi để bạn tìm kiếm sự xoa dịu từ họ.
làm gì khi bạn buồn chán ở nhà
Bạn cần phải giữ không gian cho họ .
Nếu họ cần hoặc muốn nói về những điều đè nặng trong tâm trí họ, hãy để họ nói và lắng nghe không cần phán xét .
Một số người rất sùng đạo hoặc tâm linh vào cuối đời, đôi khi theo những hướng mà các thành viên trong gia đình họ không ngờ tới.
Nếu bạn và gia đình bạn luôn theo một đức tin tôn giáo cụ thể nào đó và đột nhiên cha mẹ hoặc vợ / chồng của bạn chấp nhận một điều gì đó hoàn toàn khác khi họ đối mặt với cái chết, thì đây không phải là lúc để nhắc họ về những gì bạn tin tưởng: đó là lúc để lắng nghe và ủng hộ vô điều kiện .
Họ cần sự thoải mái và sức mạnh, và bất cứ niềm tin nào là cần thiết để ban cho họ rằng hòa bình cần được tôn trọng.
Nếu có những điều mà bạn cảm thấy cần phải trút bỏ nỗi niềm, chẳng hạn như những bí mật hoặc cảm xúc bị chôn giấu từ lâu, hãy hỏi họ xem bạn có được phép nói về những vấn đề đó không. Họ có thể không có đủ cảm xúc để có thể xử lý bất cứ điều gì nặng nề: hãy tôn trọng điều đó.
Cuối cùng, hãy để họ dẫn đầu về những gì họ muốn hoặc không muốn nói. Đôi khi, tất cả những gì họ có thể muốn là ngồi trong im lặng, trong sự hiện diện thoải mái, yên tĩnh của một người yêu thương và chấp nhận họ như họ.
Cho họ điều đó.
Tiếp cận gia đình và bạn bè của người được cứu
Cái này thật khó.
Hầu như tất cả chúng ta đều đã từng chứng kiến một người xuất hiện trong lễ tang hoặc lễ tưởng niệm, hú hét một cách không thích hợp và tổ chức bữa tiệc tiếc thương của riêng họ.
Những người như thế này có xu hướng sử dụng những mất mát của mọi người như một cơ hội để thu hút sự cảm thông từ những người khác. Họ sẽ nhảy vào vòng xoáy mất mát, than khóc trước sự mất mát của một người đã chết - ngay cả khi họ không gặp hoặc nói chuyện với họ trong nhiều năm - và hành động như những kẻ hỗn loạn khóc lóc.
Đừng là người đó. Xin vui lòng.
Nếu bạn ở gần người chết, hãy đề nghị giúp đỡ người thân trong gia đình.
Thay vì tuyên bố chung chung “nếu bạn cần bất cứ thứ gì, tôi sẽ ở đó”, hãy đề xuất một số cách mà bạn có thể giúp đỡ. Điều này có thể bao gồm từ tổ chức một chuyến tàu ăn uống đến chăm sóc trẻ em nếu cần.
Khi mọi người đang trong cơn đau buồn, việc có người khác bước vào để lo những việc cụ thể cần phải làm có thể giúp ích rất nhiều.
Nếu bạn không ở gần người đó, đây không phải là cơ hội để bạn gần gũi với bạn bè và các thành viên trong gia đình của họ. Ngay cả khi bạn thực sự muốn bù đắp khoảng thời gian đã mất và bày tỏ những lời chào chân thành, thì sau thực tế, sự tuôn trào của cảm xúc và nỗ lực sẽ trở thành hành động tự phục vụ và thiếu chân thành.
Tiếp cận họ bằng sự chân thành nhẹ nhàng, duyên dáng sẽ được đánh giá cao hơn rất nhiều.
Nếu bạn tham dự lễ tang, một cái bắt tay hoặc cái ôm là đủ: đừng thu hút quá nhiều sự chú ý của họ, vì họ sẽ bị xé nát theo hàng nghìn hướng khác nhau.
Nếu bạn có khuynh hướng như vậy, hãy gửi một tấm thiệp chia buồn với tình cảm như: “X là một người tuyệt vời và họ sẽ rất nhớ họ”.
Nếu muốn, bạn có thể viết về một kỷ niệm cụ thể mà bạn đã có về một người đã qua, miễn là nó vui vẻ và nhẹ nhàng.
Nếu gia đình đã yêu cầu đóng góp cho một tổ chức từ thiện cụ thể, bạn có thể làm như vậy và cho họ biết (một lần nữa, ngắn gọn) rằng bạn đã quyên góp nhân danh người thân yêu của họ.
Nếu các thành viên trong gia đình và bạn bè muốn thiết lập mối quan hệ bền chặt hơn với bạn, hãy để điều đó theo điều kiện của họ, khi họ sẵn sàng làm như vậy.
Bạn cũng có thể thích (bài viết tiếp tục bên dưới):
- Hiểu các giai đoạn của đau buồn và làm thế nào để đau buồn về sự mất mát của bạn
- Làm thế nào để đối mặt với nỗi sợ hãi cái chết và hòa bình với cái chết
- Trải qua những ngày khi bạn nhớ người nào đó mà bạn đã mất
- Thay vì “Xin lỗi vì sự mất mát của bạn,” Hãy chia buồn với bạn bằng những cụm từ
- 9 quy tắc cần tuân theo khi người bạn yêu đang đau buồn
- Làm thế nào để tìm thấy ý nghĩa trong việc tự tử của một người thân yêu
Nói với trẻ em về cái chết
Làm ơn, VUI LÒNG dù bạn làm gì đi nữa, đừng bao giờ nói với trẻ em rằng người đã chết đã “đi ngủ”, “đang yên nghỉ” hoặc đã “ra đi”.
Những liên tưởng với những cụm từ như thế này có thể dẫn đến tình trạng lo lắng nghiêm trọng về giấc ngủ ở trẻ nhỏ, nhạy cảm và cuối cùng sẽ sợ rằng nếu chúng ngủ thiếp đi, chúng sẽ không bao giờ thức dậy nữa hoặc cha mẹ đi công tác sẽ ra đi vĩnh viễn.
Nếu con cái của bạn đang hỏi bạn những câu hỏi về cái chết gần đây, hãy trung thực với chúng càng nhiều càng tốt.
Họ có thể đang tìm kiếm bạn cho tất cả các câu trả lời, nhưng bạn có thể cho họ biết nếu bạn không chắc chắn về điều gì đó. Bạn đánh giá cao sự trung thực và chân thành từ người khác, và trẻ em cũng vậy.
Ngoài ra, hãy đảm bảo rằng những câu trả lời bạn đưa ra phù hợp với độ tuổi và sự phát triển cảm xúc của con bạn.
Hãy nhớ rằng những đứa trẻ mẫu giáo và những đứa trẻ ở các lớp trước đó có thể nghĩ rằng cái chết chỉ là tạm thời: chúng sẽ cần được nhắc nhở một vài lần rằng ông hoặc chú tương tự đã ra đi mãi mãi. Điều tương tự cũng có thể xảy ra đối với trẻ tự kỷ hoặc chậm phát triển.
Một điều khó khăn để điều hướng là tuổi tác và bệnh tật, khi nói đến một người đã qua đời.
Dễ dàng liên tưởng cái chết với tuổi già, nhưng nếu đó là một người bạn cùng lớp đã chết vì bệnh bạch cầu ở trẻ em thì sao? Hay cha mẹ của một người bạn, bị chết trong một vụ tai nạn xe hơi?
Trong những tình huống như thế này, sự trấn an và bình tĩnh là điều quan trọng nhất, vì trẻ có thể phát triển lo lắng nghiêm trọng về việc bản thân bị ốm hoặc mất bạn.
Họ có thể hoảng sợ nếu bị cảm lạnh hoặc cảm cúm, nghĩ rằng họ sẽ chết như bạn cùng lớp của họ đã làm… hoặc họ sẽ khóc khi bạn lái xe đi đâu đó, tin rằng bạn sẽ không bao giờ quay lại, như bố hoặc mẹ cũng vậy.
Khi nói đến nỗi sợ hãi của họ, điều quan trọng là phải hỏi chính xác họ đang lo lắng về điều gì và lắng nghe một cách nhẹ nhàng, chủ động, không phán xét.
Nếu họ sợ rằng bị ốm có nghĩa là họ sẽ chết, hãy trấn an họ rằng những gì họ có chỉ là hơi lạnh và chỉ những người thực sự mới chết vì bệnh của họ.
Nếu họ lo lắng về cái chết của bạn là không có ai ở bên để chăm sóc họ, hãy đảm bảo rằng họ được an toàn và được yêu thương, và đề phòng bất cứ điều gì xảy ra với bạn, có rất nhiều người khác yêu thương họ và sẽ lấy chăm sóc họ.
Đặt tên cụ thể, cho dù họ là họ hàng, cha mẹ đỡ đầu hay người giám hộ được chỉ định, để họ biết rằng họ có một nhóm người chăm sóc dự phòng và họ an toàn.
Nếu bạn đang tương tác với con của người khác, điều quan trọng là phải nói chuyện với cha mẹ về cách họ chọn để thảo luận về cái chết với con mình.
liệu tảng đá sẽ ở tại đấu vật 33
Bạn có thể rơi vào tình huống mà hệ thống niềm tin của bạn khác nhau rất nhiều so với hệ thống của họ và tốt nhất là đừng làm bọn trẻ bối rối bằng cách nói với chúng những điều mâu thuẫn với cách cha mẹ chúng đang chọn để trấn an chúng.
Cha mẹ của họ có thể đã nói với họ rằng bà đã lên thiên đường, điều này có thể không ở cùng một trang với niềm tin của bạn vào luân hồi. Hoặc ngược lại. Dù bạn tin vào điều gì, hãy giữ điều đó cho riêng mình khi cần làm dịu và xoa dịu những cơn đau.
Có rất nhiều thời gian để chúng khám phá nhiều con đường tâm linh khác nhau khi chúng đủ lớn để tự mình làm điều đó.
Về đồng nghiệp và những người quen thông thường
Như đã đề cập trước đó, một khía cạnh của việc đối phó với cái chết là cần phải nói với những người bạn tương tác một cách thường xuyên. Nếu người đã qua đời ở gần bạn, bạn sẽ bị ảnh hưởng bởi điều đó và điều đó có thể biểu hiện theo một số cách khác nhau.
Bất kể mối quan hệ của bạn với sếp có thể ra sao, điều quan trọng là phải cho họ biết những gì đang diễn ra.
Hãy trung thực và xác thực. Nói với họ rằng bạn đã phải chịu đựng một mất mát, rằng bạn sẽ cần một khoảng thời gian để dự đám tang (và tư vấn nếu cần), và bạn sẽ cố gắng hết sức để tiếp tục làm việc với tiềm năng của mình, nhưng có thể cần một chút lòng trắc ẩn và sự hiểu biết nếu bạn hơi chùn bước.
Nếu không thoải mái với việc nói với mọi người ở văn phòng chuyện gì đang xảy ra, bạn có thể cho sếp biết rằng bạn ổn khi họ nói với cấp trên trực tiếp của bạn, nhưng nếu có ai đó hỏi tại sao bạn phải về sớm hoặc nếu bạn có vẻ như vậy. hãy chểnh mảng, rằng có một vấn đề cá nhân mà bạn đang giải quyết.
Nếu bạn là một người hành nghề tự do, bạn có thể cho khách hàng của mình biết qua email. Diễn đạt nó theo bất kỳ cách nào bạn cảm thấy thoải mái nhất, tùy thuộc vào loại mối quan hệ bạn có với từng khách hàng.
Cuối cùng, giữ mọi thứ ngắn gọn, bình tĩnh và chuyên nghiệp là cách để đi. Đi sâu vào chi tiết về việc người đó đã chết như thế nào hoặc những gì họ phải chịu đựng sẽ khiến mọi người khó chịu, vì vậy hãy bám sát sự thật và cho phép họ cho bạn khoảng không gian cần thiết để chữa lành.
Quán cà phê tử thần
Đối với những người muốn thảo luận về cái chết trong một môi trường cởi mở và ủng hộ, hãy thực hiện một số tìm kiếm để tìm hiểu xem có một Quán cà phê Tử thần đang diễn ra ở bất cứ đâu gần bạn không.
Tương tác với các chuyên gia làm việc trong lĩnh vực cái chết và cái chết có thể trấn an nhiều nỗi sợ hãi của chính bạn, vì họ giải quyết chính những chủ đề có thể khiến bạn lo lắng.
Hãy tin tưởng rằng nếu bạn đang gặp khó khăn trong việc xử lý các vấn đề xung quanh cái chết, thì bạn không phải là người duy nhất.
